无题

忍受着十二分的头痛,我翻开笔记本盖,打开 Spotify 熟练地找到林宥嘉的歌开始循环,这一次有点不同的是,我想写点东西,在这个最公开却也最私密的地方。

生病的时候往往人会变得脆弱,更别说遇到可恶的发烧,加上独自一人在异地他乡。几十平米的房间里,愣是找不到有生机的东西。想起在三四年前,手机还会有人不时提醒着我,我不是一个人在这个陌生的地方,但如今既不想让别人担心、自己也没办法找到排解方式的我,回到了最原始的形状。

也许写作是我现在最廉价的娱乐吧?

想想,也是因为自己不够好,所以才会在这几年不断地不断地失去。有时候也会痛恨为什么国人没有什么信仰,所以自顾自地自己创造一个“神”来瞻仰,但是一次一次,我无谓的祷告证明了一切都是徒劳。如果真的有神,那我的宿命注定就是在不断地失去,失去到有时候会怀疑自己存在价值的程度,但又一次一次地强迫自己回到现实,不要去想太多。我总是安慰自己,我所有的失去都是因为我不够好,拼不过别人,却发现这样活着是异常的累。人们常说是流眼泪是最没用的事情,其实祷告才是吧?

想起自己在最近一年里多少次对着镜子里的人歇斯底里地臭骂,我就觉得神对我特别的不公,现在开始觉得所有的没有自己亲眼见到事实为依据的鼓励都是鸡汤,苍白无力。这些年的遭遇,在最近几年我的交友圈里我还没见到比我的更加压抑。我总是在做好事,安慰别人的功力一流,用着的都是发生在自己身上的残忍事实。

我现在的孤独是如此的巨大,像一颗发育了两三年的肿瘤到了晚期,我不知道我还有没有救,也不觉得有人会来救我了。

谢谢这个让我世界观完全崩塌的世界,谢谢你。

请让我再痛一点,直到我知道我的极限。

夏日午后的一些思绪

我们 初识于 你的文字

你的措辞 造句 凄美得令我着迷

于是我也开始 提笔 模仿你书写的痕迹

笨拙地引起你的注意 偷偷关注你的悲喜

开始 期待我们的相遇

那一天的我 站在午后十二点的阳光里

在人来人往的自行车棚中 找寻你的身影

微风像一双轻盈的手 缓缓从背后遮住了我的眼睛

耳语 倒计时 四 三 二 一

在我还没反应过来之前 “嗨 很高兴遇见你”

来不及调整表情的我 不敢看你 着急地转移话题

在仿佛已融化的空气里 你一脸害羞的样子

是我看过最美的风景

F1! F1!

自从迈克尔舒马赫退役之后,我就再也没有看过 F1 的比赛,这种感觉就像你看 F1 的唯一动力失去了,对其他领域来说,就像是假如费德勒退役了再也不想看网球,科比退役了再也不想看篮球,周杰伦不发专辑了再也不想关注乐坛。

最近林肯公园的主唱自杀,也让我想写一篇关于 F1 的文章,进而延伸到一个更加难以回答的问题:最爱的人离开之后,还有没有可能去爱。

我不知道,对 F1 来说,自从舒马赫退役后,红牛和奔驰的崛起,让我觉得这个运动已经从车技和战略决定胜负变成了引擎和车本身决定胜负的游戏。并不是说这样就偏离了这个运动的宗旨,但确实这样不是我喜欢的样子,加上舒马赫的退役,我失去了对 F1 的所有热情。但是五六年之后,在我在美国读书的最后一年,我阴差阳错地认识了一个很喜欢 F1 的同学,也阴差阳错地办理了电视 cable,因此抱着不看白不看的心情,我看了2016年的新加坡站。

这一场比赛让我看到了 F1 的另外一面,之前我从来没有去考虑过的一面:它不仅仅是车队车手以及赛车的较量,它更是一座城市向世界展示它的文化和人们的平台。我之前一直都是以一个车迷的身份来看这个运动,所以一旦它的一些变动不符合我这个“车迷”的心思时,我就会失去对它的兴趣,而我却从来没有思考过,我之前并没有完全认识它所包含的东西。在我看新加坡站的过程中,让我觉得精彩纷呈的,不仅仅时街道赛带来的火星撞地球般的刺激,还有评论员对新加坡这个国家文化、历史的介绍,作为从一百年前才发明出来的汽车,在短短的一个世纪之间,已经在世界各个角落无处不在,并留下了一串串灿烂的历史。其实,除此之外,今年的法拉利和奔驰之间的赛车技术不相上下,很有机会能产生一个非常精彩非常有竞争性的赛季,这也是让我回过头看 F1 的另一个原因。

所以对于这些体育运动来说,我不喜欢的可能只是它现在这个样子,没有竞争性的单调样子,只要这种现状一改变,加上一次阴差阳错的机会,我又会“重投怀抱”。这说明我是一个喜新厌旧的人吗?

我觉得恰恰相反,我很念旧,当然现在也很好,但是我没有必要为了前进就一味否定以前喜欢的东西,这反而是不太健康的心态。讲到这,我又想回到之前提到的林肯公园主唱的悲剧,我虽然不是他,没有可能了解他经历了什么,但是我却很清楚艺术家那种“痛苦产生艺术”的心态。虽然现在很多舆论观点提到没有必要为了灵感把自己放在那个位置,但是没有亲身经历过一些事情,是没有办法去感受到那种感受的,我不知道有多少人能认可这一点,尤其对于创作者来说,在自己身上发生过的真真切切的事情,让自己痛苦抑或快乐,可以帮助自己创作出打动人的作品,这可能也是创作者的幸运与不幸吧。

我也不知道我怎么说着 F1 就说到这里了,可能也是心里有太多的多余的话吧。这种没有灵魂找不到灵魂的感觉,也已经很久了呢。

雨天

回来的这一小段时间,好像一直都在下雨:暴雨、阵雨、雷雨,还遇见了一次晴天雨。

对我来说,似乎离开了两年以后,对广东这种闷热潮湿、整天闷着看不见太阳的气候,莫名有了一些陌生。我在这个活了十多年的家乡,不再有很强的动力去探索和发现,尤其在盛夏时节,经常突如其来的雨会打断我想出去的愿景。

淅淅沥沥的是雨声,朦朦胧胧的是回忆。

也不知道从何时开始,我自己也不太想再去重走之前上学走过的路。想起以前我刚上大学、放假回到家乡的时候,我会拉上三五好友一起骑自行车走当时上学的路。每次骑车走在那条路上,我仿佛总是可以看见他,看见她,也可以以旁观者的角度看到当时无忧无虑的我。

当然,我也可以看见你。我好想你。

想起当时下雨的时候,小雨的话,我和缤哥哥会义无反顾地往前骑;中雨的话,我们也试过一起冲到学校;但到了大雨,我们别无选择地会在路旁躲雨,等一个天晴。对我来说,被雨困在学校的情况会更有趣一些,因为除了少数家长开着车来接送的同学,大部分人都被锁在了教室。这个时候,好像也没有了班级和阶级的概念,我们肆无忌惮地在整个楼层转来转去撩妹,也会和班主任一起在他办公室喝茶聊天,什么话都可以讲,没什么事情可以放在心上。

梅州的雨,或者说整个广东的雨,来得快,走得也快。经常是噼里啪啦地下个半小时,伴随着的雷声警告着大家不要轻视上天的威力,但是过了仅仅半小时,雨势就小了下来,让还在避雨的人们不知所措。如果雨不停歇地下个几小时,多数情况下水就会没过很多街道。嗯对,为什么会想起高中的事情,也是因为今天又是一次高考的日子吧,很快我的双手也数不过来距离我高考已经多少年,但是那时候,也许会有更多让我觉得孤独无助、彷徨迷茫的雨天吧。

没关系,我会像对待家乡的雨一样,不相信人生的天气预报。

孙孙孙孙孙燕姿

我并不是一个孙燕姿的脑残粉,但是一个合格的真爱粉,买过5、6张她的CD,几乎所有的歌都听过,大部分会跟着哼,对《我的爱》、《我也很想他》等的MV情节的记忆如数家珍。

我真的非常喜欢她的歌,进而也喜欢她这个人。从出道开始就没多少花边新闻,在鼎盛时期选择和一个并没什么名气的男友结婚,直到现在变成一个合格的母亲,她做出的榜样和生活追求都是我所崇拜的。其实仔细想想,在我还小的时候,同学就一直“指责”我说:“你怎么不听女生的歌?”其实我也听得很多,尤其是在我觉得自己算是情感细腻这种type的人的情况下。不过我一直和时代接不上轨呐,在我很喜欢孙燕姿、梁静茹的时候,那时候的乐坛,可能还是jolin的粉丝更多一点。喜欢孙燕姿的,想必是跟喜欢梁静茹的粉丝一样,被她独特的声线和唱功吸引吧?也不是说蔡依林唱得不好,只是我比较喜欢孙燕姿这种给人一种扑面而来的清新感的女歌手。

在时隔多年之后,在势不可挡的综艺浪潮下,我终于看见了一个有诚意的音乐节目邀请到了孙燕姿,谢谢《我想和你唱》这个节目,谢谢“韩涵组合”!(请来谭校长更是不用说了,永远25岁的校长,像他这样的专心唱歌的歌手多几个该有多好)

因为孙燕姿,加上林俊杰,我从小就对新加坡非常向往,但其实可能向往的不是某个国家,而是MV里营造的那种氛围,泛黄泛青的海边,大家组个band在一起嗨皮,暂时扔掉所有的烦恼与忧愁。我在和本科室友环岛的时候,曾经短暂体会到了这种感觉,所以可能我向往的,是2000年代的台湾乐坛,还有他们塑造出来的青春。

其实两个时代的审美虽然都是看脸,我更喜欢《王子变青蛙》里的明道,《命中注定我爱你》的阮经天,《听说》里的彭于晏,却对现在国内的鹿晗、李易峰等拍的戏毫无兴趣。我觉得可能不是我已经丧失了审美能力,而是这个社会病了。我不断地尝试打开一个个国内电影电视剧,然后一个个忍受不到10分钟就点了关闭按钮,就像大多数人匆匆看你一眼,就觉得把握住了你整个人生轨迹,区别在于前者的我知道历史上的好,而后者却完全出于他们的臆想。

看脸的时代其实还真有高低之分,但说白了,不管看脸不看脸,孙燕姿都一直会是我最喜欢的华语女歌手。

24个哔哩哔哩

凌晨四点零一分,不知道是不是我最后一次在这个时间点,在洛杉矶 Figueroa St 旁的公寓,几平米的小房间里,在并不是很舒服的床上,莫名地睡不着。

我是一个几乎不给别人过生日的人,同样地,我也不希望别人过我的生日,因为我怕别人给我的爱太多,让我在别人生日的时候不知道怎么表达才能表达他们对我而言的重要性。

但其实,这件事也从来没有发生过。我这个人吧,记别人星座记得特别快,因为这样可以帮助我很快地记下别人生日的大概范围,如果是个我喜欢类型的女生或者是很酷的哥们,那我可能就记下她们/他们生日,在未来的一年、特别的一天里给她们/他们说一声生日快乐,但即便这样做,但记得住我生日的人还是寥寥无几,慢慢地,后来这也变成了我评判别人对我“兴趣”多大的一个小标准,诚然现在的我这个人并不能令别人提起多大兴趣。

世界转得太快,现在一个人似乎不在朋友圈、微博里主动发些什么东西,积攒点那些一文不值的赞,生日就没过一样。爸妈一辈常跟我说,七八十年代他们读书的年代感情有多么真与重,我想倒不需要用到那么遥远的例子,我觉得我小学中学的感情也是很令人珍重,越长大越能体会到这一点,倒不是周围的人变得不值得交朋友,而是自己已经很难在社会经历各种“洗礼”后毫无顾虑地打开心扉,互相伤害反倒是人际关系中更常出现的状况。

其实现状也没那么坏,只是在黎明之前,说一些真话罢了,其实不管现状多惨我觉得我都能找到当中的乐趣。说说今年我收到的三个比较有意义的生日快乐。第一个是来自我的父母,谢谢你们的养育之恩,我必涌泉相报;第二个来自我初中的班主任,谢谢你的以身作则,让我做任何事情都有严于律己的观念,从来不过分放纵自己;第三个,分别来自我一个高中同学、本科同学和研究生同学,其实也挺好的,你们都代表了我很难忘的一段时光,衷心谢谢你们,祝你们工作顺利。其实我也不怪我的朋友,因为我在不关心社交网络的日子里,也很容易错过他们的生日,错过对他们的问候,所以我希望他们祝我一句生日快乐的愿景也无从谈起,但其实令我觉得有点失望的是,和我一起出生入死的死党们一同“忘记”了我的生日,这也是我这一篇文章说了那么多的主旨。

我花了这么长的篇幅来铺垫,其实就是为了甩锅,目前为止我的生命中,有这么些人,我每年都跟他们说生日快乐,但他们最近几年开始忘记我了,你们是得有多么忙多么冷漠,才会令你们每年收着我的生日祝福不说,还从我这里带走你们的生日祝福呢,哈哈。

我一直对朋友说:“如果你快乐,请你忘了我,如果你难过了,请随时联系我,我会是你最坚实的港湾。”虽然,我并不知道难过的那个人会不会是我,是不是我现在反而急需来自朋友的安慰,是不是反而是我在深夜里不知所措的时候希望有一点微弱的光,是不是反而是我希望有一个人可以单纯地听我说说那些好听不好听的故事?

是我。

而我这个人,虽然整篇都在絮絮叨叨但却是太单纯善良的白羊座,想改却不能改,因为我爱我天生的乐观、冲动和迷惑。

祝我——一个24岁的大白羊座生日快乐,祝未来的一年里,我能实现我的目标,也能找到新的追求,继续做做白日梦,并能找到一艘小船开始在人生海海里乘风破浪。

熟悉的味道大安利

要夸一个综艺好,有很多条标准。我们可以拿它和当下的其他综艺比娱乐性和观赏性,也可以就其自身蕴含的意义和影响做出评估,还可以看里面的主持人对突发状况和全局的把控,甚至还可以凭个人对嘉宾的喜好做出判断,而《熟悉的味道》在我心里,就是无论从任何一点去评判都是目前最优秀的综艺节目之一。

从主持人上来说,第一季和第二季有些许的不同。第一季为李咏、曾宝仪和孙坚,我觉得这个搭配其实是目前最佳的,首先李咏是中国主持人届大哥的存在,气场压得住,话题聊得开,遇到年纪大一点的嘉宾可以很快的接上头;其次曾宝仪也是港台地区很有人气的主持人,确实也很老辣很有经验,承接了很多笑点,尤其是遇到港台地区嘉宾的时候,宝仪姐会使他们更有一种熟悉感;最后是很大的惊喜——孙坚,我之前从来不知道他,但我不得不说他也在里面承担着不可替代的角色,他虽然年轻但是固有一种难以言表的亲和力,所以经常都是派他去和嘉宾的感恩对象接头聊天,而他真的很棒。第二季用罗小希替代了宝仪姐,目前来看罗希很努力的在进入角色,但我也不想苛求新人太多,但愿她可以在节目中找到自己的定位。

说到嘉宾,我真的是佩服这个节目——它在一片污浊的娱乐圈中保持了一股清流,也许跟主题也有关吧,所有请的嘉宾都是行业里面的翘楚和经典——刘欢、张艺谋、李宇春、张继科、岳云鹏、汤唯等等,而且就算是平日在其他综艺承接笑点的明星比如岳云鹏,在节目里也体现出了他严肃认真的一面,最接地气的一面,试问有多少个小鲜肉或者小公主现在愿意以这种面目这种形式示人?在嘉宾的高标准下,节目的情节设计也稳定地以每次节目嘉宾亲手做一道他/她熟悉的菜给他想感恩的人为基点,辅以过程中其他的小游戏。说真的,并不是每一个嘉宾都会做菜,有人熟练有人生疏,但每一次看见嘉宾们去到菜市场,那弯腰过去挑菜、和摊主交流等等的动作,我都觉得帅炸了,不管会不会做饭,他们都没有忘掉参加节目的本意——感恩,所以有几期真的是特别特别感人,如果嘉宾是放下了一切架子,像个平凡人般地去感恩帮助过自己的人,那一期往往都会特别精彩。

这是一档美食节目,更是一档发人深省的感恩节目。它对我带来最大的影响就是,我通过这个节目看到了明星们普通人的一面,也让我明白时间不等人,感恩不能等。越长大越觉得,对待自己最亲的人往往最苛刻,而对一些毫不相干的人却释放自己最大的爱心,这时候,你需要看一集《熟悉的味道》,无论如今漂泊在天涯海角,这个节目都可以让你在心中找到一丝“家”的温暖,不仅仅是对亲人,而且对于朋友、对于爱人,对于人生成长的道路上无条件帮助过自己的人、事隔许多年后还记得你的人、你爱着的也爱着你的人,真心地说一句:“谢谢你们!”

如果树欲静而风不止,那就让自己成为风,一起在森林里摇摆吧!

你永远不知道

这是林志炫在湖南卫视《歌手》第五期,以逆战歌手姿态回归的一首歌,而这首歌让我很久都没有的对歌词的那种想象,回到了我的心里。

风筝倦了 野鸟飞了

这天空 无边无际 无情寂寥

我的心也 沉沉睡了

任凭梦境 恣意搅扰

可能是因为管弦乐的原因,也可能是旋律线的原因,当林志炫一开口的时候,我仿佛站在了森林里边,不远处有一片不大的湛蓝的湖。虽然在春夏之交,森林里也并不显得幽暗,但湖面依然闪烁着炫目的蓝色光,光片随着微风在湖面摇动。

传奇也好 神话也好

不足以说明我们 初见那一秒

当爱回头 对我嘲笑

一切都变得 微不足道

我想走近那湖边,随着脚步踩在地上的落叶和植被上沙沙作响,我似乎开始在边走边想歌词中的故事,是男生唱给女生的情话?听着这旋律线在大调和小调中跳动,读着这歌词里的含蓄,我慢慢地被林志炫带进了这首歌里面的世界——是那个湖吗?还是有其他意象?

望着星斗满天 都像是你的眼在烧

看透我的伪装 全都是为自己解套

以为已经 以后已了

想象 无理取闹

多少百转千回 你怎么能够明了

在我还没有想出个所以然,即将穿过最后一梭树丛到达湖边的时候,歌曲的节奏突然加快,我杵在了原地,仰望头上有几拨鸟飞过,再回过头看前方,已然看不见那片湛蓝的湖,我开始焦急起来,刚刚的是海市蜃楼,还是我眼睛看花了?我细心留意地听着歌词,原来如此,那是我的想象而已。

最怕有人问 现在过的好不好

无声无息 无处可逃

像风 无依又无靠

原来,森林只是我想象出来的逃避的地方,湖是我那转瞬即逝的愿景,实际上我一个人在森林里想要逃跑却又无处可逃。想到这,我不得不佩服这首歌的作曲和作词配合的高度。在这一小段乐章结束,主歌循环开始之前,我的想象中,我虽不知前方是什么风景,虽然湖已经不在,我也拨开了最后几片烦人的树枝,冲出了那一片亮光。

我发现森林出来之后竟然是——草原?我不能自已地往前走。

最深刻的痛 是不能向世界宣告

落幕后的剧情 你永远不知道

有悲有伤 有疯有累

一个人笑

风轻轻吹过我的发梢,我走着走着,在一个小山坡上静静地坐着,天气很好,远处我看见几个风筝,几个小孩子奔跑在远方。为什么我会在这里看到祥和的场面呢?歌词的作者和旋律明明是想表达失恋后的绝望,但为什么这首歌的编曲和旋律会让我看到平静安然的草原?

记得也好 忘掉也好

谁能够抵挡时间 无情的浪潮

你给的爱 不多也不少

足够让我 一生煎熬

刚好够我 想你到老

听到这里,顿时释然的我,在当时看《歌手》的时候已经泪流满面了。前面飘忽不定的旋律,让人难以开心起来的歌词,加上林志炫动人的演绎,加总汇成了最后一段的升华。在这首歌里,没有《离歌》般的痛苦,也没有《爱我还是他》般的直白。相反,这首歌静静演绎了一个看似未然却已释然的失恋者的形象,而这种“释然”在对方眼里的不屑与旁人眼里的悲壮形成冲击。

林志炫是我眼里《歌手》历史上华人歌者中的大师,衷心谢谢你能带给我这样的感动,以及谢谢本首歌的编曲钟兴民先生。好歌!!!!!

不同的人生,类似的青春

我们都走在只能往前不能后退的成长路上,最近听到了许多朋友的青春故事,或喜或悲,也极少有人一帆风顺地走到现在,但是奇怪的是,无论主人公怎么变化,故事的梗概总有那么几分相似,偶然有几个人的故事因为太疯狂或者太偶然,让我有一种值得下笔成文的感受。

虽然我们都玩过类似的游戏,坐在过类似的教室,有着类似的朋友,爱过类似的人,但人生的路还真的刚刚开始呢,在20岁刚刚出头的当下,有很多事情都是有可能的,其中也不乏一些让自己很看得起自己的事情,比如说,环游世界。

你笑了:-) 对吧。

不过我相信呐,嘿嘿。

在没有人注目的地方,我都在默默努力着,朝着目标,一步一步,绝不退缩。我的想法是,就算青春过得和别人很类似,我现在也要走出一条我喜欢的、风景却很不一样的路,我要很疯狂地努力着,让我自己感受到生活的意义,不仅仅在于思考,还在于行动。

想起杨坤的《空城》里唱过一句:“这快乐都雷同,可悲伤千万种。”我在表达的可能是类似的概念吧,不过我把“不同”提到了前半句。

因为我,和别人不同。

他在最接近天堂的地方,拥抱你的远方

终究不明白 为什么他是这么专情的一个男生
七年了 他跌跌撞撞地 和你互相支持 互相成长
他看过你编织过的朴实年华 也看过你身着一袭华丽的衣裳
他没有钱 长得也不好看
但他有一颗奇怪的 越挫越勇的 挚爱你一人的心
作为你和他共同的朋友
我理解你眼里的他的傻 也理解他眼里的你的犟

他说 在他高中的时候 他非常看不起你谈的小混混男朋友
他当时不明白为什么他心里的文艺女神 会看上那种男生
他读着你爱读的书 看着你喜欢看的电视剧
小心翼翼地跟朋友们保守着 因为追你而被小混混暴打一顿的秘密

他说 在他大学的时候 他就以为你要跟你当时的男朋友结婚
他翻出了两三年前 你博客里面写下给你当时男朋友的文字
天不老 情难绝 心似双丝网 中有千千结
苦笑着对我说 当时他能做的只能是祈祷
整天听着林宥嘉的《浪费》 却不敢听林俊杰的《不流泪的机场》

他说 当你在纽约的时候 他以为自己有机会可以跟你在一起了
但当他打工赚到去纽约的钱之后 却发现你又有了新的男朋友
他靠着你社交网路上po的图片
在高楼林立的曼哈顿里神奇地找到了你的公寓

他跟我说 那天傍晚 在你家楼下的十字路口 从中午等到了晚上
他不知道你会在哪一个街角出现
也不知道你会不会因为天冷而窝在家
他因为站在门口太久而被保安赶
也因为站在垃圾堆旁边被人误以为帮工
他笑着和我说 在夕阳刚看不见 曼哈顿的街灯刚开始点亮的时候
他看见了一个熟悉的身影从他的身旁穿过 在红绿灯前停下
迟疑了一会儿 他悄悄地 悄悄地走过去
隔着大约几个人的距离
他笑着对那犹豫要不要趁还剩几秒冲过马路的你说
你想闯红灯吗?和我等一会吧
他现在想起来 还觉得很像偶像剧里的情节一样

他以为这一次和之前一样
有一次 他悄悄跟我说 他等得起
但最近 他把自己天天关在房间里
昨天 我问他怎么了 朋友圈 微博 instagram 都不再有动态更新
他却拿出手机 点进你的 朋友圈 微博 和 instagram
对我说 你看见了她手里的戒指吗
我拿过手机 看见你从来没有发过的秀恩爱的照片
和无名指上从来没有戴过的戒指
想必是确信遇到对的人 也订婚了吧 我说
你知道 深爱却无能为力的那种感觉吗 他问
我不懂 我故意轻描淡写地回答

你并不是一个喜欢过去的人
所以你不会发现这么多年来在你身边一起傻的是他
你也从来都看不起在你面前卑微到尘埃里的男生
你的喜欢就是喜欢 不喜欢就是不喜欢
所以我超级同情他现在的状况
那种非常想努力却无能为力的爱
却没有谁对 谁错

今晚 他说 这一次 他可能是被永远地淘汰了
上一次见你的时候 他没想过可能会是最后一次
他好像曾跟你说 他是不会放弃的
我其实在想 如果是真的
当你真的和你的挚爱走进教堂的那一刻
他一定会是最痛心也最开心的一个人

那些他爱着你的 过去 现在 和未来
在你戴上你男朋友的订婚戒指的那一刻
一起化作了一把致命的枪

那一夜 他对自己开了一枪
我也终究明白了 为什么他是这么专情的一个男生