忍受着十二分的头痛，我翻开笔记本盖，打开 Spotify 熟练地找到林宥嘉的歌开始循环，这一次有点不同的是，我想写点东西，在这个最公开却也最私密的地方。
生病的时候往往人会变得脆弱，更别说遇到可恶的发烧，加上独自一人在异地他乡。几十平米的房间里，愣是找不到有生机的东西。想起在三四年前，手机还会有人不时提醒着我，我不是一个人在这个陌生的地方，但如今既不想让别人担心、自己也没办法找到排解方式的我，回到了最原始的形状。
也许写作是我现在最廉价的娱乐吧？
想想，也是因为自己不够好，所以才会在这几年不断地不断地失去。有时候也会痛恨为什么国人没有什么信仰，所以自顾自地自己创造一个“神”来瞻仰，但是一次一次，我无谓的祷告证明了一切都是徒劳。如果真的有神，那我的宿命注定就是在不断地失去，失去到有时候会怀疑自己存在价值的程度，但又一次一次地强迫自己回到现实，不要去想太多。我总是安慰自己，我所有的失去都是因为我不够好，拼不过别人，却发现这样活着是异常的累。人们常说是流眼泪是最没用的事情，其实祷告才是吧？
想起自己在最近一年里多少次对着镜子里的人歇斯底里地臭骂，我就觉得神对我特别的不公，现在开始觉得所有的没有自己亲眼见到事实为依据的鼓励都是鸡汤，苍白无力。这些年的遭遇，在最近几年我的交友圈里我还没见到比我的更加压抑。我总是在做好事，安慰别人的功力一流，用着的都是发生在自己身上的残忍事实。
我现在的孤独是如此的巨大，像一颗发育了两三年的肿瘤到了晚期，我不知道我还有没有救，也不觉得有人会来救我了。
谢谢这个让我世界观完全崩塌的世界，谢谢你。
请让我再痛一点，直到我知道我的极限。