分类目录归档:那些乱七八糟的观点

夢有無與倫比的美麗,人生卻有幸福額度

三四年前,我經常在躺在床上準備入睡之前,想象著一個場景。

在一望無際的草原上,盛夏的陽光熾熱,從每片草上反射而來的耀眼光芒,像泡泡一樣裝飾了夢境,我站在一片五彩斑斕的蝴蝶周圍,遠處的你轉身為了一張最好的自拍緩緩走上前面那個山丘,在現實生活中稍遠的距離在那裏也顯得微不足道,因為在哪個世界裏似乎沒有第三個人,我看著你走遠,慢慢地向後倒,我眼前的風景與太陽的夾角逐漸縮小,太陽光逐漸將我吞噬,大地的草坪像母親一樣抱住了我,無論是心裏還是身體都很溫暖。伴隨著這些想象和視覺化,我通常都睡得很愉快。

雖然在成人的世界裏,這一切都不是真的,但是我還是忍不住去想象這一片風景,因為即使這些東西都擁有不了,想象擁有可以給我一個成功者的心態,也就是“人生待我如豬狗,我待人生如初戀”的爛泥心態。

想起之前翻爛的《小時代》,才發現自己電影四部曲自己有一部沒去看完,那時候剛好是2012年前後,人生世界觀第一次被擊潰,第四部就不想看了,因為我早已知道結局,即使看了也找不到人聊裏面的情節這種感受,其實會讓人避免看電影。人生的變化很快,生離死別、愛恨情仇、刀光劍影,我的周圍一切都已經變了模樣,但是我喜歡什麼卻從來沒有變過,以至於我看到現在網上聊起霸榜星座三分鐘熱度的白羊座的時候,都不屑於一笑,因為人跟人之間,真的有很大的不同,這可能也算是我的後知後覺。

當時看林志玲與黃渤在《幸福額度》裏面的對手戲的時候,當時的關注點都在嘲笑編劇,因為這種戀愛關係明明在現實生活中無法維持,但現在卻發現這個電影在描述底層人物黃渤的生活以及心態上面特別傳神,我現在可能過得就是街上二道販子的生活水平,平時跟朋友討論的也多是對上層社會的吐槽,所以我現在更加確信這個電影裏面描述的太理想化,但就像剛剛討論的想象場景,人生就總是會有各種各樣的方法拋出一種誘餌,一種你不想拒絕的誘餌,你可能知道吃了之後會墮入深淵,但是卻忍不住去覬覦這隻誘餌,因為深海的世界實在太孤獨也太無聊。

偷偷地去找一些想象的幸福,可以讓人生這張信用卡臨時獲得透支的信用額度,但借出來的幸福,總會在你清醒的時候還回去的。好了不寫了,我要準備去透支了。

(寫文章時聽的四首歌分別是蘇打綠《無與倫比的美麗》、《我好想你》、《幸福額度》以及Eason的《漸漸》)

善解人意是贬义词

我一直觉得我是“搜索大神”,我对各种搜索关键词以及细节之间的串联往往能让我把网上能找到的所有关于某人的资讯找出来,所以当你说你找到我博客地址的时候,我并不是特别特别惊讶,因为毕竟之前还跟你说过地址,但是我特别特别感动,因为以前上学的时候你都没看过呢,但当时我已经把你的过去通过腾讯微博、新浪微博、instagram,facebook等等全部了解了一遍,除了你说你已经上锁的百度空间,我觉得有一些遗憾之外,我觉得我没遗漏什么信息。

但我也不清楚你记不记得,有一天深夜你特意过来公寓门口找我说,不要再跟你提起你的过去了,我到现在都还印象深刻。其实尝试去了解别人的过去是很痛苦的一件过程,我感受你的快乐,也感受你的痛苦,我需要按时间顺序去重新体会一遍你的悲欢离合,却得在现实中得不动声色地和你聊天,假装什么都不知道。所以在发现这样做除了让自己不开心外,还会让别人也不开心的时候,我就不再做这样的傻事了。

我通常都很照顾别人的感受,也很爱给别人自由,但是结果往往是沉默的人最难过,善解人意的人最伤心。最近国内流行起来的(我认为很蠢的)“抽锦鲤”活动,网上有人统计的结果是:

苏宁手机抽 15 人,15 女 0 男。

天猫抽 10 人清空购物车,10 女 0 男

IG 夺冠抽 113 人,112 女 1 男。

天猫锦鲤,女。

中国锦鲤,女。

来源: V2EX

所以看起来好像所谓的算法,就是让声音大(数据多)的人得到更多,让声音小(数据少)的人得到更少,特别反人类却又特别真实的逻辑,之前做信贷的时候也发现给有过信贷记录(即使有过一点逾期)的人额度比给白户(没有数据的人)慷慨多了,所以这个逻辑真的是合理的吗?我觉得未必,但它肯定是真实存在的,所以内向的人才会觉得活着越来越难受,把自己放进了恶性循环。

想起之前喜欢挖你的历史,也是因为喜欢和你聊天,想了解你多一点,但是后面也明白猪是不能拱好白菜的,猪应该有猪的觉悟,猪应该多去了解一下怎么上树。

但是我想这个世界,是否可以对不自私的人稍微好那么一点儿?

喜欢粉色的男人

从前,有一个喜欢粉色的男人,他非常在意自己的外表,喜欢出门前简单的上妆,追逐着时尚的潮流,穿着中性的服装,在他眼里,他并不是要去追某个女生,只是觉得自己这么打扮出门才对得起这个美好的世界。他插花、养猫、买很多包包鞋子和化妆品,但他不太敢跟别人过多分享这些兴趣爱好。

因为突然有一天,他被别人说了娘。

他拿起手中BTS的新专辑,虽然他对韩国男团的喜爱已经被EXO占据了一大半,但是他还是掩饰不住他对里面一些歌曲的喜爱,无论是从旋律、还是从翻译过来的歌词。他偷偷摸摸地学习韩语,开始了并不疯狂的追星。他找不到周围任何一个男性朋友可以分享这种喜爱,因为女性朋友喜欢BTS的多,所以他和她们很快就打成了一片。他其实很希望有男生可以一起讨论男团的歌曲,但是他总是担心别人觉得他是gay,觉得是娘炮,反而会失去一些挺不错的男性朋友。

他其实想不明白,为什么在他眼里,单纯的喜欢以及对个人形象的追求,在别人眼里是这么危险的东西,这始终是困扰他的一个东西,尤其是当他到了日韩看到了当地人得体、独特但不扰人的穿着之后,他更加困惑了。

今天早上,我和美国朋友聊天的时候提到他女朋友在的一个创业公司的中秋party,他给我发了张她女朋友instagram的截图,我说里面三个肯定是中国人,他说确实是的。其实也不用我开这个可能不太恰当的玩笑,作为亚裔他其实也能一眼分辨出中国大陆的学生与日韩学生的区别。虽然日韩学生之间的区别也不小,但是分辨他们更多是在长相上,而不是在穿衣服的衣品上。我其实一直希望我能把这个表达得委婉一点,因为有很多很酷的同胞,但是平日里我走在路上看到的情况,跟日韩有很大的差距,可能跟美国的比较像,但美国的随意是建立在他可以很pro(也就是他们懂基础的穿着礼仪)的前提下的,所以我觉得总体来看国内的男性时尚taste(包括我)还需要下苦功。

其实这也不是一件大不了的事情,但是当自己不注重仪表的时候去吐槽甚至打压一些注重仪表的人群的时候,我就觉得整个侧重点就不太对了。

论情商

从小就被人说情商低,以至于我都快接受了这个标签。

我不懂如何恭迎别人,也不知道怎么矫揉造作,更不清楚如何能用一句话能让女孩高兴,但至少不至于经常搞砸。

如果那是情商的定义,那我低到了泥土里,因为我对很多事情充满着不屑,但是随着年龄的增长,发生在自己身上的故事越来越多,看的事情也越来越多,我逐渐发现了“情商”二字真正的精髓可能不在于“如何与别人社交”身上,反而在于“如何和自己独处”身上。

每个人都承认,这个世界上有各种各样的人,譬如说有外向的人与内向的人,喜欢说话的人与不喜欢说话的人等等,各种各样的交叉导致了你不可能遇到完全一样的朋友,但你会记得一些很特别的朋友。如果“让别人高兴的同时让自己高兴”是情商的定义,那么内向的同学们天生就低情商,但这明显不符合现实逻辑。所以当我们定义情商的时候,我们究竟在定义什么?

情商——Emotional Intelligence Quotient,简称EQ,维基百科上写着指代一种自我情绪控制能力的指数,不知道为何在百度百科上还加上了“管理他人情绪的能力指数”,可能是国内一直就有理解上的误区,也可能是国内就喜欢给别人贴标签,而不喜欢追根溯源查询这个词的定义究竟是什么。

我觉得真正的情商是什么,就是“跟你自己对话”的能力,管理自己情绪的能力。无论你“管理别人情绪的能力”多么高超,那也是排在管理自己情绪能力之后的。很多人都失恋了,有些人选择了不放手死死追求,有些人选择了逃避自杀,有些人选择控制自己的情绪,让时间解决一切问题;再者,很多人都失败到一败涂地过,有些人选择逃避,有些人选择沉寂,有些人选择原地爬起来重新来过。情绪可以是很可怕的一件事情,坏情绪可以吞噬你的人生,好情绪可以是强大的助推器,我觉得除非特殊情况,没有人会选择天天都活在坏情绪里,因为那需要强大的情绪管理能力,否则很容易走入歧途。

如果你内向、一直失败、觉得自己毫无社交,以至于怀疑自己,我觉得这就是考验自己情商的时候,你可能需要看很多书、走很多路、吃很多奇奇怪怪的食物、或者做一些奇奇怪怪的事情让你重新掌控你的情绪,而那是你重新出发的前提。

所以,我觉得我情商挺高的,哈哈。

当别人玩手机的时候

当别人玩手机的时候 我会想是不是我做错了什么
尤其是 走在路上的时候
你一玩手机 我就尴尬得结了冰
尤其是 两个人的时候

当别人玩手机的时候 我会想是不是你对我没有兴趣
因为明明 我就已经很努力地找话题了
我兴趣爱好好像也不少 擅长的事情也很多
所以就是我长得不好看咯?

当别人玩手机的时候 我总会好心提醒别人路上的危险
假装自己是守护天使的骑士
挡住送外卖的车 推开不怀好意的人
才发现可能别人只是需要白马王子而已

当别人玩手机的时候 我会趁不注意加快吃东西的速度
等他们把回过头的时候 会发现我已经快吃完了
我以为他们会感受到不和我聊天的愧疚
然而他们却重新拿起了手机 我呆若木鸡

当别人玩手机的时候 是我知道一切该结束的时候
你甚至不需要说 我也懂了你的想法
无奈 却只能接受

如果手机比你眼前的我重要
其实也没什么很大问题
我只是羡慕手机传讯对面的那个人而已

孤独的美食家

最近不知道什么原因,《孤独的美食家》里面的五郎形象被消费成了壁纸,配上“我什么都没有做,都已经XXXX点了”,其中“XXXX”指代手机上的当前时间。乍看一下特别有趣,五郎刚饱腹之后吸完一只事后烟,半满足半忧郁的眼神,很符合那句话的颓废之意——“怎么今天就过去了?”

但我不知道有多少人真正看过《孤独的美食家》(日版原文『孤独のグルメ』),看过的人当中又有多少人看过本作的漫画版?电视剧版中,松重丰活灵活现地演绎了这个角色,他把一个玻璃制品厂的销售的工作时的内心活动、以及对探索美好食物的旅程表现了出来,在 Netflix 上面,《孤独的美食家》也是可以与《深夜食堂》相媲美的美食剧。如果说《深夜食堂》里面讲了太多光怪陆离的奇异人生故事,那《孤独的美食家》里面的更加贴近现实,让观者觉得更为轻松。尤其加上松重丰栩栩如生的演绎,将漫画里五郎大快朵颐的乐趣表现了出来。

但其实如果我没看过漫画版的话,我也许会觉得《孤独的美食家》只是日本版《舌尖上的中国》而已,但漫画版里面的故事,给整个五郎的人生,都蒙上了一层忧郁。最开始我也是从电视剧版入坑的,当时为了学日语,天天在那里看五郎吃东西,每一集的末尾,漫画原作者都要实地去店里面访问,推荐一下他在那边喜欢的东西。作者是个光头大叔,特别喜欢喝啤酒,乍看之下还会觉得是一个很热爱生活的人。每一季的最后一集,他都会亲自上阵做一个路人甲引来松重丰在剧里面对他的逗比表现侧目。但是在他的笔下,五郎君有着自己的故事,而这个故事,在电视剧版里面被淡化了,人物角色更多地被松重丰改造了一下。在漫画版里面,很早就提到过五郎在法国工作的时候有过一段刻骨铭心的感情经历,当时他和她女朋友都在巴黎,感情发展地很稳定,有一天女孩问他:“我们留在法国的话,就结婚吧。”五郎不够勇敢,没有直接回答她,在那之后因为工作原因他回到了日本,而他女朋友留在了法国,在那之后联络越来越少,后面就分手了。他时常回想当时如果他立刻就答应下她有意无意的那句话,现在结果会不会有些不同。

在漫画里,他会在开车的时候,在一间很别致的海边餐厅吃饭的时候,在爬山的时候等等很多情况下提起这件事情,而他在那之后再也没有谈过恋爱,也没有再喜欢上任何一个人。可能有人会觉得他的忧郁是因为颓废度日,他作为日本小市民阶级,工作上不顺利而看不清未来等等(因为每一集的开头他总要去到各种各种奇怪的地方和奇怪的人介绍业务),但实际上他开的是BMW,在东京有自己的房子,也并不是最底层的销售人员,加上他吃饭从来不在乎价钱(虽然推荐的店性价比都很高),熟悉他故事的人都很清楚,他的忧郁并不来自于自己本身,而是来自于感情。他觉得自己什么都稳定了的情况下,少了他喜欢的人在身边,而他偶尔还是会想起她。换位思考一下,这确实不知道是好事还是坏事吧。

五郎有几个固定的朋友,虽然也都是奇奇怪怪的人物,但友谊和日常生活中存在的各种小感动,尤其是肚子饿的时候随机遇到美食带来的感动,会偶尔减少他日常的忧郁感吧。即使在漫画版的五郎君身上,遇到美好的食物的时候,他的眼睛也是会驱散所有的烦恼而发光的,像那种看见珍宝的、难以置信的眼神。我也很感谢松重丰能够在电视剧版里面稍加改造,让喜爱这个系列的观众们少一些去感受人生的残酷。其实这个人物的孤独,我理解起来也特别简单,可能因为我和五郎都是有一堆相似且不为人知的故事的人,但只要有好东西吃,下一秒又有什么东西不能期待呢?

非走不可的弯路

没有不好看的花,只有不懂发现美的眼睛。

没有一定要赢的比赛,只有一定要赢的人生,不过人生却不是比赛,如果它硬要被是,那你的对手只能是昨天的自己,因为你将要过的是你的人生。欲望来自于攀比,并不来源你真正想要的东西。

你会遇到很多事情,但切记不要把快乐和悲伤寄托在别人身上,因为每个人都是独立的个体,你的感受最终都只会归于你。有些事情会让你一夜长大,也有些事情会让你一夜白头,但时间会解决所有的问题,不要选择逃避,在互联网时代没有人能够一直藏在洞里,你需要的只有两件事:走出去,以及找朋友。

随着见识越来越多,你会变得越来越宽容,越来越和善,但你却会时刻与人保持着不同。永远也不要待在舒适区太久,尤其是思维上的舒适区,那会磨灭你的好奇心,而那却是上帝给予你最珍贵的东西。世界这么大,价值观也很多,人生观也很多,活出的人生有很多种,你会遇到很多你甚至完全不想去沟通的人,但一定记得尊重他们的观点,因为说不定他们打开了你一扇新的大门。找到自己喜欢的事情,自己感兴趣的事情,如果没找到,那一定是你懒于思考的问题,因为那个属于你的东西,在这个伟大的星球上一定存在。

人生虽然充满可能性,但是关键的节点就那几步,虽然年轻可以多试错,但是社会的容错率也会越来越低,如果你想做自己想做的事情,要做好长时间承受巨大的压力的准备。

有很多人生上的问题你可能找不到答案,你会想很多哲学上、心理学上的大问题,但感受是真实的、切肤的,只要时刻记得你的人生是你自己的人生,你的选择就是合理的。不要让谁导演你的人生,演好自己的偶像剧。

多看一些历史书,因为在相似的框架下,历史会不断重演,这也是地球伟大的地方,它给予了每个人预测未来最基本的能力,然后顺势而为,勿逆势而动。

愿你成为一个独立而自由的人。

“知识分子”

我是不是一名知识分子?很不幸,我可能算一个。作为一个享受了国家一流大学本科教育,也有海外经历的人,和其他很多有类似经历的人一样,组成了一个庞大的群体,先人给我们这个群体取了一个很好听的名字,叫做斯文败类?oops,不好意思,是叫知识分子。

小时候去北京旅游的时候,还记得在寒风凛冽的圆明园的某根柱子上,估计有哪位有识之士刻下了总理的名言“为中华崛起而读书”,我当时虽然小,但我记得我隐约嘟囔了一句:“书里没有教你不要破坏文化古迹吗?”转眼间十多年过去了,我发觉书里还真可能没有教你这一条,可能是教材的问题,也有可能是这些东西不应该是书本教材教的东西,但至少当时那位有志青年,还记得国家,不管是真心还是无意的,他当时一定有着读书报国的崇高理想。

最近发生的事情有点多,除了表面上大家看到的、在热烈讨论的社会新闻,其实有很多是大部分人,尤其是大部分“知识分子”不知道正在发生的事情。具体的事情,即使是在我自己的网站里也不便多谈(我很同情那些被删帖的公众号和微博人士,但我也觉得他们某种程度上也活该),在这个时代,想再开始去做一些事情已经太晚了。我不想谈论具体事件本身,我想讨论的是我的知识分子同志们,我想问他们一句:你们的“大我”去哪了?

仅有个人抱负的,醉心于自己的事业;连个人抱负也没有的,在生存线上挣扎;有钱且虚荣的,在到处晒优越,没钱的,窝在家里打游戏。其实上面的都是我每天能看到生活的一个切面,并不一定是你看见的,你看见的可能是另外的角度,有另外的见解。但是没有人可以否认一件事情,就是一大批一大批有能力去多个角度看待问题的人,或者因为懒或者是觉得无所谓,或者是已经没脑子了,长期地只相信他自己相信的东西,不再有去想象、好奇、质疑、求真的能力。当发生了一些事情的时候,你找到他们描述这件事情,他们会喷你愤青;当你说以后有些事情可能做不了的时候,他们会说没了就没了,又不是活不下去;当你跟他们谈论国家未来的时候,他们自豪满面地跟你说这个好那个好,感觉什么问题都不存在。

诶,你说奇怪不奇怪,有了社会热点事件喊得声音最大的除了水军还就是这群人。

我从小就挺喜欢文史哲,高中最后也是选的文科。文史哲当中,我了解比较多的是历史,我也比较喜欢历史,因为通过历史你会总结出很多规律,你会觉得历史可能会不断地重演,这仿佛是建立在某种地球运转“规律”之上的,比如我看见目前有些现象,别的国家几百年前的好像也有过,但是又因为国情的略微不同而不能生搬硬套,我就得反过头去分析去推理,再升华提炼出更多的总结,特别有趣。我非常热爱我的国家,所以我对我自己国家的历史特别地感兴趣,我非常希望看到这篇文章的人,能够好好从其他角度看看我们自己国家的历史,让自己多个角度去分析问题,因为最了解我们国家历史的地方或者说角度,可能并不在你所知的视野范围内。

当大家都处于“小我”的状态的时候,整个氛围就是自私的,我会看见身穿西装的人若无其事地插队,我会看见一大堆伸手党,我会看见一群人对过去关键事件沉默却又对有关小孩老人等弱势群体的事件莫名敏感。其实我也不应该怪谁,我更不应该怪你们,因为现在嘴皮上扯什么都有点晚了,不是说解决某件社会热点问题太晚了,而是讨论为什么会出现这些问题的原因这件事情已经太晚了,至少在我所预见的十年内,只会哔——————。

但是希望也在呐,五十年后,一百年后,等大家都不再在乎吃不吃得饱肚子,等大家都能自由追随自己的梦想而不是为生计工作奔波,等大家对关键问题出现一个咬住一个,等到大家“脑子”和“大我”同时回归,我相信我深爱的中国,一定是真正强大的。

突然想起鲁迅,我想这时代学医还不错吧,至少还能给自己赚点钱。

黑名单

最近国内的国际网络出口只剩下运气好的人或者是超级厉害的人才能走出去了,看 V2EX 以及综合推特和微博的消息,感觉这一次是 ISP 在测试或者部署白名单/黑名单这种东西,同时对端口和域名进行管制。

这直接导致我上班的效率暴降(因为我并不想把自己最后的几个放自己鸡蛋的篮子在公共场合使用),我不能再自由地去 Github 查代码,去 StackOverFlow 找相关问题答案,不可以去 Google 一些国外的文献来佐证分析。其实怎么说都说不完,但是我今天写这个文章是因为我想起了我两个月前写好的一小段文字,跟网络没什么关系。当时觉得自己的微博很凄惨,而且我也抱有一丝希望这件事情不要真的发生,最后还是发生了,其实也是意料之内的事情呀,只是突然从这几天网络上遇到的情况,联想到了那段文字罢了。

黑名单

黑名单是世界上 最好的发明

一次拖动 点击 确定 代表你给的最后交集

潜在的受害者们 亦步亦趋

用@代替了评论 用点赞代替了私信

以为不发一语 就可以改变宿命

这渐行渐远的 感情

其实这一年毫无起色地经历了这么多大大小小的挫折,我早已经把2017看做自己生命中最黑暗的一年。直到现在,我整个人都仿佛被包裹在黑暗里,浮在半空中。

我可能经常有上你黑名单的时候,却可能并没有跟你说再见的机会。

无题

忍受着十二分的头痛,我翻开笔记本盖,打开 Spotify 熟练地找到林宥嘉的歌开始循环,这一次有点不同的是,我想写点东西,在这个最公开却也最私密的地方。

生病的时候往往人会变得脆弱,更别说遇到可恶的发烧,加上独自一人在异地他乡。几十平米的房间里,愣是找不到有生机的东西。想起在三四年前,手机还会有人不时提醒着我,我不是一个人在这个陌生的地方,但如今既不想让别人担心、自己也没办法找到排解方式的我,回到了最原始的形状。

也许写作是我现在最廉价的娱乐吧?

想想,也是因为自己不够好,所以才会在这几年不断地不断地失去。有时候也会痛恨为什么国人没有什么信仰,所以自顾自地自己创造一个“神”来瞻仰,但是一次一次,我无谓的祷告证明了一切都是徒劳。如果真的有神,那我的宿命注定就是在不断地失去,失去到有时候会怀疑自己存在价值的程度,但又一次一次地强迫自己回到现实,不要去想太多。我总是安慰自己,我所有的失去都是因为我不够好,拼不过别人,却发现这样活着是异常的累。人们常说是流眼泪是最没用的事情,其实祷告才是吧?

想起自己在最近一年里多少次对着镜子里的人歇斯底里地臭骂,我就觉得神对我特别的不公,现在开始觉得所有的没有自己亲眼见到事实为依据的鼓励都是鸡汤,苍白无力。这些年的遭遇,在最近几年我的交友圈里我还没见到比我的更加压抑。我总是在做好事,安慰别人的功力一流,用着的都是发生在自己身上的残忍事实。

我现在的孤独是如此的巨大,像一颗发育了两三年的肿瘤到了晚期,我不知道我还有没有救,也不觉得有人会来救我了。

谢谢这个让我世界观完全崩塌的世界,谢谢你。

请让我再痛一点,直到我知道我的极限。