分类目录归档:生活中意想不到的事

友情岁月——Dota2 TI

虽然已经在计划12.31号的跨年心情随记了,但是因为今年实在是活动太多,所以不得不插播一条今年和一堆刀友去新加坡室内体育场看TI的周末了,因为Dota2这款游戏,虽然我并不是大粉丝,但是也是我大学宿舍生活的一部分,而看完TI之后,似乎也有一种青春被圆满的感觉。


在本科的后两年,我的宿舍室友们一直都在玩这款游戏,但是当时的我对游戏一点兴趣都没有(也不是完全没有,就是我一直比较喜欢玩单机的3A大作,不喜欢玩网游),所以我当时并没有赶上这趟青春的列车。反倒是2016年底开始,受美国室友的影响开始了解这款游戏。我还记得当时王思聪办的熊猫直播特别火,其实我是看狼人杀Panda kill开始了解到游戏主播,接着看室友天天在玩Dota 2,所以也在熊猫直播上开始看一些主播玩Dota2,结果一看就一发不可收拾,因为我没有想到网游也可以这么有魅力,但是因为已经错过了大学的大部分时光,所以我也没有多少机会玩,但至少我开始关注这款游戏,也开始了解之前完全不怎么感冒的电子竞技。

说起来,除了Dota2,林俊杰也是被我的室友强烈安利下,我从路人粉变成了死忠粉,所以现在看到小红书上那些去看周杰伦演唱会之后吐槽、觉得很亏没有尽兴的新入坑粉丝,我想说,周董在2012年演唱会的时候就已经是这个样子了,他的演唱会真的大多数情况下质量没有JJ的做得好……

回到Dota2,我开始看的时候就刚好碰到了Wings夺冠,所以那一年中国战队的群雄逐鹿也让我对这个游戏的最高殿堂——The International,开始关注起来,接下来的2017年、2018年、到2022年,本科的宿舍群都会很热闹,虽然不再有缘份一起疯狂地通宵Dota2,但是至少还有一个共同的爱好,在每年近乎固定的时间,可以让大家的青春有一个出口。所以慢慢地,我也悄悄地对自己许下诺言,无论如何,我一定要去看一次现场的TI,结果缘分好巧不巧,西雅图的没去成、温哥华的没去成,新加坡的被我撞上了,所以我也毫不犹豫地买票。

总决赛的那两天的气氛近乎疯狂,因为疫情停办一年线下赛后,感觉全世界的刀客都汇聚在了这个东南亚小岛上,除了遗憾没有见到LGD在总决赛上露面,其他的过程都太棒了!Team Liquid和Tundra的表现都几乎让我目瞪口呆,因为我第一个买的电竞鼠标也是Team Liquid的联名款,虽然后面我对这款游戏没有那么狂热了,但见到Team Liquid经过这几年浮浮沉沉的传承后,还是觉得Dota2这款游戏生命力真的是意外地强。

明年如果TI回到西雅图的话,我还会去看吗?我想我也不知道,但是总觉得我现在越来越变成那种想走就走的风格,不知道还能这样随性几年,但这几年的各种乱七八糟的经历应该会在我身上无声无息地刻下深深的印记,而这些经历总会在未来某一天变成我的某种财富,嗯,一定会的。

世界杯!卡塔尔?

我第一次听说足球这东西的时候,我的耳边就充满着各种来自我爸讲述的人名——马拉多纳、贝利、马特乌斯、莱因克尔……我对电视上的足球的第一次印象,似乎是1998年某一个周四晚上的、刘建宏老师主持的CCTV5《足球之夜》栏目。甚至直到我学吉他的年代,我的一个梦想也是能够完整弹奏下来天下足球的主题曲,用的是电吉他solo大神Joe Satriani的曲子。

时光来到2002年,我也逐渐地越来越多在课余时间跟同学朋友一起踢球,当时我也还记得2002年十强赛的时候,跟家里人一场不落地跟随中国男足国家队的脚步一起出现,甚至在世界杯的时候,全校师生都有幸跟校长一起看大屏幕,给中国队加油,直到今天我都能熟练地喊出那一届国家队中队魂们的那些熟悉的名字——范志毅、祁红、江津、杨晨,甚至有一位已经讽刺地消失在了中国互联网上,成为了敏感词。

所以当我在美国念书的时候,我就觉得我一定要去世界杯现场圆我的球迷梦,当时第一个机会是2018年的俄罗斯世界杯,但是当时刚刚工作没几年,一是还属于舍不得花钱的阶段,二是当时根本没有那么相信自己一个人长期旅游的本事,心态和情绪都不对,所以只能错过。而到了2022年的卡塔尔世界杯,一切事情都有了不同,首先我已经觉得自己已经发展出了赚钱自己花,不花等着死了送人吗的心态,第二是这三四年锻炼出来的独立能力在情绪管理上有了非常大的提高,第三就是卡塔尔小小的,可以穿梭在同一个城市看多场比赛,这种机会太难得了,非常非常非常适合独旅者。

最近几年我说过的事情,我发现我最后基本都做了,所以至少在到了三十岁这个节骨眼上,我还并没有变成一个说的比做的还多的那种我自己也讨厌的人格。从世界杯开始售票开始,我就对整个销售环节跟进地特别紧密,虽然随机抽票阶段一个都没抽到,但是后面硬是靠先到先得机会跟全世界几百万甚至几千万人抢到了五张珍贵的球票,虽然不是每一场都是我感兴趣的球队,但是对于球迷来说,只要人过去了,那种氛围感就不会让你失望。


而且去卡塔尔的过程也一波三折,航班改期导致我要临时过境迪拜,临行前发现护照要过期,补办新护照之后发现已经没有办法改卡塔尔世界杯球迷卡的护照号码信息,导致在迪拜飞多哈的时候被小黑屋盘问了一小时差点没赶上飞机,还有回来的时候发现记错了航班时间导致我临时要在多哈再待12个小时等趣事,但是我现在倒想跟一个真实的人在未来一个偶然的时刻来分享这些事情,不然我一个一个记下来虽然像日记一样有一些纪念意义,但是总感觉缺了点分享快乐的多巴胺。

我也记得卡塔尔获得世界杯举办权的时候,很多国家的足协都在说有黑箱交易,卡塔尔连像样的足球场馆都没有,怎么办世界杯。但是这两周待下来,我是真的佩服卡塔尔官方的组织能力,虽然他们从非洲廉价请了很多劳动力过来维持秩序、虽然他们请了很多劳工来建造球场并且可能存在一些工人权益的问题、虽然这个国家很小并且只有多哈一个城市来承办世界杯一个月内发生的几十场比赛,但是我能感受到卡塔尔的竭尽全力和诚意。诚然整个过程当中肯定有人要继续抱怨,但是对于球迷来说,这真的是非常不错的一届世界杯!

我印象最深的一场去现场看的比赛,就是上面图里的西班牙跟日本的那场小组赛了,赛前西班牙积4分,日本3分,日本必须获胜才能稳定出线,而同组的德国却盼望着日本不能赢球。上半场刚开始不久西班牙就取得了领先,我也觉得日本可能没机会了,但是下半场风云突变,日本队十分钟内连板两球最后成功杀出小组赛,在场的日本球迷几乎都疯了,让我看到了日本人不同的一面。最搞笑的还是西班牙球迷,因为他们后面发现他们自己输了还是能出线,所以最后跟着一起给日本的大逆转进行欢呼。这样的氛围真好,我也看了好多不同体育比赛的现场了,我真的在此时此刻深刻地认识到——足球是世界第一运动!

还有好多的轶事没写,不过我两周用手机拍了很多照,等到未来恰当的时候,我可能会主动再提起这次旅行,因为我回来已经一周了,才想起要提起笔记录,但是至少这一刻,我圆梦了。

(今天2022/12/18也是决赛日,祝梅老板也能举起大力神杯!)

久违,Marina Bay Sands Circuit!

说起来我也没有非常具体的bucket list这种东西,但是如果有的话,那么现场看新加坡F1绝对是我能想到的其中之一。


因为疫情停办了两年的新加坡F1大奖赛今年终于回来了,票有多难抢呢——所有看台票都在前两小时售罄。而我的座位目标恰巧又是最热门的Turn 1 Grandstand,所以当时买票真的花了九牛二虎之力,还好Zac的信用卡没有碰到奇怪的问题,不然我就又要错过今年的比赛了!(位置不好的话,我宁可不去看,因为F1就是在家躺着看电视会看得更精彩的运动,除非你能拿到非常核心有很多超车动作的位置。

今年的情况还更复杂一点,我在比赛周前一周刚刚中了Covid,虽然跟感冒发烧一样,但是后面感冒症状中的咳嗽还是让人觉得挺麻烦的,不过还好后面恢复的速度够快,没有让我错过这次机会。在F1里现在有三个街道赛,摩纳哥、新加坡和巴库,其中新加坡和巴库还是夜赛,接下来我应该会向更多的赛道的现场观赛前进,顺便跟着赛车里的第一运动绕地球一圈。

比赛很戏剧性,正如新加坡的雨,说下就下,虽然已经足够聪明跳过了中间的所有活动直接正赛时间到达赛车场,但是我在Nicoll Highway地铁站和Zac还是等待了十几分钟,互相打赌说看雨什么时候会停。雨停之后进入湿漉漉的赛车场,好不容易把座位坐干之后比赛干事宣布推迟一小时开始,那一刻我就在想为什么我要花钱来罚站,我在家里应该是躺在沙发上吹着空调看着电视直播还能有多个视角。但是当赛车发车那一刹那,飞驰而过一号弯,轰隆引擎声中掀起巨大水花,我还是觉得值,太值了,这就是我喜欢的肾上腺素。Checo在不慌不忙中赢得了冠军,因为前三的争夺实在是非常得无聊,虽然我对维斯塔潘并不感冒,但是他还是几乎带来了今天所有的超车镜头,那种势不可挡老子就是要超你车的气势,很让人着迷。不过今年赛场上的观众感觉百分之九十都是英国人和澳大利亚人,跟之前我看电视转播新加坡站的时候的观众比例不太相同,我只能理解为新加坡本地人也抢不到票了。

新加坡站独特的一点是每一次的比赛都会邀请好多大牌音乐人来助阵,今年的也是包括了Green Day这样的回忆杀和Marshmello这样的走在前沿的DJ,虽然天气不好正赛两天都在下雨,但是碰到这样的机会也是很难得,因为新加坡这个小城真的太忙碌了,忙碌到我几乎没有见到过市中心的地区可以有露天演唱会的机会,除了F1。

这次也是阔别几年后再一次参加几乎没有任何人戴口罩的大型活动,真的怀念这种感觉,现在终于可以重拾这种体验了,毕竟说起来我整天戴口罩也还是中Covid,感觉就是常在河边走的话,早点尽兴早点弄湿然后早点回家,再早点重新出发是更好的策略。

作为体育迷,我的周末真的很忙 XD

灿烂的前行

本来是冲着“分手综艺”的噱头看的,结果我却又磕上了糖。

一旦磕上了糖,就容易胡思乱想(以下全是):

我好喜欢这个节目里面的王矜霖和张曦月,两个人的性格爱好和长相都在我的点上,网上冲浪的过程中还发现他们俩CP的粉丝爱称是“矜曦何夕”,突然觉得中文好浪漫。王矜霖的专辑质量这么高,他的歌不火天理难容,如果你觉得他的专辑不好听的话那我们可能做不成朋友,华语乐坛太缺他这样有才的音乐人了!

真的有人舍得让崽崽张曦月伤心吗……那位男生,要不要再考虑一下丢掉崽崽后可能再也找不到这么可爱的女生了?素人版王冰冰你不要吗!!而且她拍照还超好看!!真的什么事情都是你的错好吗!!崽崽不会错的!!

钱夫和small李可以原地结婚吗!!!你们恋爱五年分手五年还能做朋友,我觉得面对现实吧!!!不要在抗拒自己的内心了!!什么所谓的没有恋爱的激情和浪漫,其实再过五年也敌不过平淡,而平淡中能忍受的两人,我不知道还有什么事情可以把你们拆开,如果有人会像钱夫哥一样看small李一样看我的话,我立刻把自己嫁了。

突然间就体会到了多人旅行的乐趣,突然间我就不想再一个人出去玩了……感觉和一堆单身的人一起旅行真的好有趣,如果再中个奖遇到崽崽或small李这样的女生,我要直接沦陷!!!

好了,我要结束我的恋爱脑和脑残粉人格,轻轻打自己一巴掌,回到现实社会。周而复始发生这样的、一想象起来就会嘴角会上扬的场景,会让我在想元宇宙这样的概念到底有什么意义,真实感比不上现实生活,虚幻感不如人类的想象力,为什么有人拿着两头免费的东西不要,要去付费的第三者寻找快乐?

这篇文章写得真不像以前混凝土般的我,却又真像现在如乐高积木般随心变换形状的我,可能这篇文章本身就像王矜霖的那首歌,一个《美好的意外》。

飞行器的执行周期,刚好是五年

有时候音乐就是这么奇怪,有些歌在收藏夹里待了很久就从来没听过,而这些歌里的几首反而在无声无息的场合下却已经被听了很多次,只是我从来没有意识到。

郭顶的《水星记》,在2016年的时候就有朋友推荐给我,我一直都知道郭顶也一直都知道《水星记》,但莫名其妙地我就是从来没有听过这首歌,但是六年之后却突然在一个微博热搜里面听到了,爱上了,沉溺了。

那个微博热搜讲的是一位高中男生暗恋了一位女生整整3年,但因为她太过耀眼,所以他从来都没有勇气迈出那一步,直到毕业各分东西,他累计三年写下的暗恋日记却得到了网友的共鸣。而郭顶的《水星记》,就是贯穿他三年心情的那首歌,而也因为那个微博热搜把他的经历做成了视频,背景音乐放上了《水星记》,所以伴随着他的故事,我进入了郭顶这首歌的音乐故事。

其实这首歌我觉得珍贵的点是,太多单恋的歌会写得很卑微,就像泥土里的尘埃想降落在玫瑰花瓣,虽然《水星记》仍然有这些影子,但却唱得更加的“独立”,更多的是我喜欢你只跟你有关系,即使你已经有伴侣我也不会因此低声下气,还可以隐藏自己的爱恋把纠结留给自己。在这首歌里,我听到有太多的条件不匹配,太多的不合适,你就像太阳,而我只是围着你公转的一颗小行星,我唯一能做的就是在轨道离你最近的时刻,静静地欣赏你。

就比如你喜欢的人要求身高180,你却只有普通的170一样,与其寄望于感动天感动天地感动别人更改要求,最后感动自己到痛哭流涕不知所以,不如好好地欣赏和鼓励别人追寻幸福,因为爱和喜欢本来就可以这么纯粹,只是不巧这个冷冰冰的时代,狠心往它上面铺了一层纱。

我也愿意相信,爱会慢慢变得更加纯粹,即使我对自己的处境以及广大平凡男同胞的处境非常担忧,但是牺牲了这一代人,如果可以换来下一代人对幸福的重新定义,让他们变得纯粹和简单,让一切感情回到从心动的感觉出发,那其实我也会认清人生里面的某一些和命运的比赛,我其实完全没有胜算,除非这个比赛的胜负定义反转。

但至少在那发生之前,在意识到之后,在现实中,在梦里,我会继续向前,继续浪费时间,继续努力。

还要多远才能进入你的心

还要多久才能和你接近

咫尺远近却无法靠近的那个人

也等着和你相遇

环游的行星 怎么可以

拥有你

——郭顶 《水星记》

小时候想做但没怎么做成的事

最近常常会想起一些学生时代的事,比如昨天晚上吃饭的时候朋友说好像马东很久都没有出现了,我说没有啊最近他才加入一个一个喜剧节目,但我确实也惊讶原来第一届《奇葩说》已经是六七年前的事情了,那时候在它很红的时候我都没有想看,直到现在这种节目已经接近绝迹,我才想起六七年前的国内综艺有多么热闹。

但现在什么都没有了,而后代们也根本不会知道有些东西曾经存在过。昨天晚上听到国内朋友和一个台湾朋友之间对此进行的(友好)争吵,但是我深深地明白有些东西你没有拥有过,你根本不知道它的珍贵之处。刚好吃完饭还一起看了《摩加迪沙》,他们看完电影后又接着这个议题(友好)争吵了很久。

但是那个时候我已经神游了,我想起了一些东西。

我记得很小的时候,我超级喜欢看书,但是我看的书从来都不是《红楼梦》或者《三国演义》或者名人传记之类的”大作“,我喜欢的书是某一个兴趣领域内的所有著作,嗯真的,所有。还记得三年级的时候去逛新华书店,每一次去我都能买一本关于学吉他的书回来,我热爱起一件事情的时候真的有点不讲道理,现在我也很莫名其妙当时我的爸妈是怎么允许我花钱买书的。

买游戏机,不行。买书,可以。所以我后面买书的钱不知道花了多少,我高考后我爸妈也跟着扔了很多教辅书。

我记得在很小的时候,我就很喜欢跟着家人一起看《今日说法》、《中国西部重案实录》、《神探李昌钰》等讨论当今社会案件的纪录片,我尤其喜欢里面侦探推理的部分。我在那个时候还疯狂迷恋一个叫《冒险小虎队》的小说系列,里面有很多自己动手和思考的部分,比如解密卡,让我爱不释手。当时我还很喜欢做DIY,做过钱包、做过工具盒,哦对,贝爷的《Man vs Wild》当时只要电视上看到我就一定会让家人不要转台。

我超级喜欢侦探和冒险类的故事,虽然说没有到喜欢血腥的什么东西,但是我完全接受侦探在破案过程中要经受的一些”视觉冲击“,因为后面动脑推理演绎的快感,可以让我忘记前面的”痛苦“。

所以我又想起来当时读大学的时候很火的一部英剧《神探夏洛克》,我记得当时好多女生都喜欢看里面的卷福,但是我喜欢的却是里面的推理和冒险部分。说起来当时还因为喜欢侦探故事而去研究了记忆宫殿记忆法,当时在大一结束全校学生军训间隙,还给室友现场表演过仅需57秒我就可以记忆一副打乱的扑克牌的顺序和牌面,没想到那就是我的巅峰了,后面渐渐地因为逐渐脱离象牙塔,受到越来越多的打击,慢慢地就开始荒废了之前的很多爱好。

我到现在都还讨厌我高中班主任说的一些话,我记得当时高二上高三的时候我成绩也就一般般,班里面也就是5-10名之间徘徊,但是不知道为什么我的高中班主任就觉得我有什么潜力,那个暑假特意来我家家访,把我的mp3、吉他、闲书、相机等等全部装箱子里搬到他家里保管了,并且撂下一句我到今天都还记得的话:弹吉他弹钢琴有屁用,给我好好学习。

当年暑假还发生了另一件事就是我们高中开始分“尖子班”,从全校文科班18个班里面会抽60个人进到一个班里面整个高三进行实验性专门教学,我碰巧赶在年级大概55-60名之间末尾进去了(我当时高中那个班当时真的很强,进去了七八个人,写到这里我想起今天10.24还是当时班里第一名那个女班长的生日,但是她都已经结婚了,我还是默默祝她生日快乐吧,少打扰别人是我现在生活的宗旨,因为我自己一个人一点都不无聊)。

然后在高三开学的第一天,每个班里面都似乎哭的“梨花带雨”——因为每个班的几乎成绩好的都是班长、副班长、团支书、学习委员等影响力很大的人,最开心的就是坐在教室末尾那些不想上学的人,这群人也是我整个学生时代最喜欢的人哈哈。一大早八点钟早自习就看到每个班门口都站满了人,送这些“大佬们”去新的在最角落里面的教室。

我当时也是其中的一员,但是我今天想起来当时我做了一件似乎很“猛”的事情,我走路到一半的时候在中庭遇到了我另一个朋友,他跟我生日只差五天都是白羊座都一样非常重情重义,我问他想不想去所谓的尖子班,他说他不想,我说那要不我们不去了(当时我的出发点是我进去都是末尾的,而且当时女朋友也在提高班这样真的会被老师们发现,我当时没想到他是年级前五名,好像不太好跟我一样说不去就不去),他笑了笑说:“只要你敢不去,那我就跟着你不去”

结果我们就真的最后回头走向了各自的教室,我的高中班主任当时正在和班里面同学打气说走了班里面最好的一些人没关系,我们重新加油之类的话,大家看到我回来的时候惊讶了两三秒,见惯了大风大浪的班主任也很快意识到,问了我一句:不去了?

不去了。

然后后面发生的事情相信我的班主任也还记得,我也不知道吃了什么药,反正就是突然间越来越明白出题者的意图,最后虽然高考成绩没有干翻所有的尖子班同学,但至少把我们班出去尖子班的、之前排在我前面的人都干翻了。

现在想起来真的是一个很酷的决定,这种事情就是我小时候想做但现在逐渐没有做成的事,现在我做决定也越来越保守,当然我明白原因在于我并没有外在情感因素影响着我,当时做这种被校长开会的时候点名批评的事情,是我回头的时候我能看到一班几十个人的友情,我真的愿意我高考全部考砸,为我做的决定后果负责,也不想我的同学觉得我是一个不值得交的朋友。

所以后面喜欢看《神探夏洛克》,除了看推理之外,我更是极其喜欢看卷福和华生一起出生入死的冒险,就像贝爷他自己的“荒野求生”,他背后也是有着一群出生入死的伙伴。

如果小时候我爸没有吓我国内想做侦探的话就只能做刑警,如果高中的时候我的班主任没有收走我的吉他和相机,我今天说不定在做着完全不一样的事情,可能也生活得很辛苦,但我相信同时也会充满冲击和乐趣。

我说我想念一段时光、一座城市、一段旅行的时候,我从来都是想念当时陪我一起疯一起哭一起笑的人。

却也是那些,慢慢失去联系的人。

拥抱那一秒钟

每个人都有过那一秒钟。

当你突然觉得你想拥有无数个这样的一秒钟的、那一秒钟。

无论是,当你来来去去,走走停停,不知道要往什么方向走的时候。

还是说,当你明明白白,小心翼翼,努力过好当前平凡生活的时候。

似乎总是有人,能够在你刚好恍惚的一刹那,送给你一副美好易碎的水晶。你也不会希望你拥有这份透明,因为总有各种事情束缚着你,但心里却暗自赞美这小小的一瞬。

如果生活有无数这样的一秒钟,即使是稍微想想,嘴角都会不自觉的扬起。这是每个人眼中最好的生活,如果我想象,我自己过上这样的生活,我是不是就不再有烦恼,因为身边总有人会帮我吃掉讨厌的烦恼。

但另一个自己,从来也不甘幕后,除了反复地提醒自己那样的生活不存在,也会反复地提醒那样的生活轮不到自己。因为美丽都易碎,所以要不要干脆不要再拥有,或者就像珍宝之于博物馆,我隔着玻璃,做一个看客也不错。

但每次在你想明白这个问题的答案之前,下一秒钟就发生了,然后你再一次进入上面的所有循环,似乎像,其实自己从来都没有想清楚过什么东西。

也许根本就没有确定与不确定,就像有时候慢慢来,反而比较快。

所以我不去抱怨,不去自我怜悯,因为我每时每刻,都在努力过那一秒钟,有时你觉得不是你的一秒钟,可能是别人的一秒钟,或者也许你也只是在等,游离在你灵魂之外的、另一个能跟你共振的那一秒钟。

不忘家乡

大概是半年之前偶尔在网上看到了有一部描述在史上最著名船难泰坦尼克上面的中国幸存者的故事,我就一直把这部纪录片加入了待看清单,在看之前,作为喜好灾难科幻片的我还期待着电脑特效,但是看完之后,我却被朴实无华的民间调查带入了一个个感人的故事。

这个故事,属于第一代华人移民。他们大多数来自广东福建沿海各地,他们很多人出海后再也没有见到过家人,也有很多人从此颠沛流离失去联络,也有人执着地给家里写信寄钱整整八十年,他们都做着最低级的工作,没有当地的身份,但却有着最美好的向往和理想。

这部纪录片结尾的时候,调查人去到了广东台山,那里是中国最有名的侨乡之一,而在泰坦尼克上的六个中国幸存者里面,有三个人都来自台山。当航拍的镜头渐入,台山的绿水青山映入眼帘的时候,我想起了我的家乡,尤其是当当地的人员带调查人走到当年他们“下南洋”的入海口的时候,我惊觉原来不同地区之间的故事是有多么的相似,我也记得我奶奶带我去一个河边码头的时候,跟我提到她的爸爸当年就是从这里去的毛里求斯,之后再也没有见到过,只有寥寥家信几封,后面她爸爸娶了新的老婆,也逐渐断了联系。

直到五六十年后,我奶奶同父异母的弟弟寻根到梅州,我奶奶才从他们口中慢慢重新认识到了她的父亲。我觉得这样的匪夷所思的、对自己家乡的强烈连结,应该是第一代移民特有的——那个年代美国有排华法案、加拿大有排华法案、英国也不平等对待了很多中国劳工,很多人被迫妻离子散,我已经想象到一个人到一个陌生的地方、面对陌生的语言有多么得辛苦,但依然没办法想象到在饱受歧视的情况下落地生根,以及在这种情况下维持着对故土的热爱。

也许我们现在的生活跟以前比起来实在是太好了,好到我们少了很多感激,多了很多理所当然,也不需要自己花多大的努力,更不需要勇敢去做什么冒险,我们习惯给自己各种各样的选择。虽然现在的移民动机、方式已经和当时完全不同,并且随着中国越来越强大,已经不太可能回到过去那种模式了,但我真的相信如果没有他们当年的努力、勇敢和坚持,我们根本不会有今天的选择。

真的想家了。

当你怀抱伤痕 依旧朝梦想狂奔

他会依旧心疼不忍同时又为你兴奋

——陈奕迅《相信你的人》

选择.冒险

这是一个很有勇气的标题。

每年到了这个日子总是要提笔,但今年却不知道从何写起,搞笑的是并不是因为病毒封锁而让我觉得没有回忆,而是最近反倒事情太多挤到了一个日子,我不知道要怎么开始我的碎碎念。

过去两周也许是我的“胃”活到现在最艰难的日子,几乎每天晚上都要面对各种各样的大餐,我在想我好像也没认识几个人,为什么他们会愿意在这个时候跟我吃饭告别呢(还愿意付钱呢 XD)?我自认为是很不习惯得到爱的人,遇到这样的情况有时候会让我受宠若惊,所以我还是很感恩过去两周我收到的关心,无论是真的还是假的,你们都知道我记忆力在我需要提取的时候都超强,所以我会把他们小心保管,你们需要爱的时候我再还给你。

其实在最后收东西之前,我去了趟医院,我还记得医生看了下我的脸,摇了摇头,说如果这个药对你没有用的话那西医已经没有办法了。我当时在想如果有这么强效的药为什么不一开始就给我,直到我被带去抽个血之后拿到一张“知情同意书”,才发现这个药的副作用长到竟然写满了两页双面打印的A4纸,如果现在的我问当时的我:”你要不要再考虑一下“,我想我根本就会不想要用这个药,“脸烂了有什么关系嘛?”,但现在我也只能苦涩地开启漫长的“皮肤玻璃人”生活,不过也没关系,我这个人一直都很乐观,即使看起来是在假笑。

最近是五月天成军二十四周年,我的偶像陈阿信已经四十五岁了,感谢你,不管你是隐婚还是隐恋,感谢你没有出来撒狗粮,所以我一直把你排在心中偶像第一名(对!!第一名!!),虽然你的一言一行都会影响到我,但是你从来没有让我失望过。我刚刚还重新翻到你的新浪博客,虽然你2016年就断更了、2011年之后就充满了很多宣传,但是其他的文章都充分展现了你自由自在的灵魂。我记得当时初中的时候有人问过我为什么觉得五月天的歌好听,我说因为五月天的歌里面不仅只有爱情,直到今天我都觉得这仍然是一个满分答案(当年的我就有如此觉悟哈哈哈哈),人生真的包括太多太多太多元素了,我从来都觉得爱情只是奢侈品,但不是必需品。

但其实我从来都没有把游戏放到特别重要的位置。最近我还特意去买了搭载了新显卡的电脑,但回来之后还是在玩着单人佛系RPG游戏,虽然在故事之中的时候会很沉浸,但我总是两三小时之后就想跳开情境了,因为我总是会想我是不是应该去看看书或者做些其他更有意义的事情。我这讨厌的自律经常给我制造焦虑,但也许是因为我不像游戏里面的将军可以操纵效忠他的千军万马,我只有全身所有细胞物化成的一个人,所以我还是提醒自己不要沉迷于虚幻世界。

想起当时和室友去台湾毕业旅行,环岛过程中在台东那片坐太鲁阁号其实是顺理成章的事情,我还记得穿过某一座山洞之后,火车右侧的树林突然有一片明亮起来,等眼睛适应才发现那是湛蓝伟岸的太平洋,那份感动似乎从未褪色。所以当我看到太鲁阁号出轨意外的新闻之后,几乎是第一时间就打开了直播在关注整个事件,我看到这么淳朴的台东人民遇到这样的人为可以避免的意外会感到很难过,我现在开始觉得共情能力太强是一种病,甚至台湾朋友跟我说他都在家里打电动其实并没有怎么在关注,我一个大陆人这么关心陌生人死活是不是有病?我最近还疯狂在给别人安利《宠物医生》,因为我常常觉得我要是养宠物我一定会得内伤,因为我觉得不能交流的话我真的了解不到它们的痛苦,它们一旦生病我就会很难过,而人生已经很难过了,我也不需要回家之后有会动的东西给我能量,我似乎本身就是永动机。

五月天有一张是2001年“你要去哪里”台湾巡回演唱会的专辑,其实“你要去哪里”这个概念我作为一个究极五迷大概率觉得是出自《相信》这首歌的歌词里面,如果你问我现在打算去哪里,我会回答说冒险的方向,没有计划、没有行李、没有憧憬,但我相信生活每天都会充满惊喜——每一辆通往某处的列车,总有几个意外的旅客,这也是我放肆转向的理由。

此时此刻,嘿,让我再爱一秒此时此刻。

为什么快乐也会流下眼泪

灌溉了我的荒野开满了玫瑰

我不累 我不睡 我不休息 我不合眼

我不想浪费每一秒 在这有你的世界

——阿信 《歌名我不给》

天若有情

下午2点,我突然看到达叔病重的新闻传开,我慌忙地打开笔记本电脑开始敲下文字。一周前我看到他因为肝癌住进医院的时候,这部电影就一直若隐若现地浮现在我脑海里,一部我小时候特别“怕看”的电影、也是我最喜欢的达叔的电影——《天若有情》。

上个世纪末生长在广东的人都有一件在大陆独有的幸福事,就是你小时候能在香港电视上面反复观看原音的香港黄金时代的电影,而《天若有情》就是这么一部当时反反复复在各种频道反复播放的电影,如今很多电影在网络上触手可得,但我却很少有小时候那种认真坐在屏幕前看电影的代入感。

所以昨晚我拉上了窗帘,关上了灯,关掉了手机,找到了《天若有情》,抱着枕头在座位上然后特别有仪式感地按下了播放键。

一个半小时过后,我哭得像个傻子。

《天若有情》有三个主要角色,刘德华饰演的华Dee,吴倩莲饰演的Jojo和吴孟达饰演的太保,达叔凭借里面精彩的表演拿到了1991年香港金像奖的最佳男配角,尤其是达叔的角色在电影里生前的最后几秒钟抽搐的表演,真的让我二十年后重看都会看得心里特别纠结特别痛。

我记得可能是二十年前看这个电影的时候,我很怕看这个电影最后的十几分钟,因为悲剧结尾通常都有很强烈的预兆,而这部电影的最后仿佛是以直勾勾的拳头一拳一拳打过来的方式,告诉观众这个世界的不通人情,我们心里喊着“别去啊,别去”,而电影里面的华Dee和太保却毅然决然地往前走。

二十年前我什么都不懂,每次看这个电影我都怪华Dee为什么要去惹事,为什么太保不能聪明一点,为什么Jojo不能把华Dee一起带去加拿大,以一个小孩子的视角去考虑问题。二十年后,我竟然觉得华Dee走的每一步都没有很大的问题,而这样的结局也许已经是这部悲剧能给观众最好的礼物。

如果一切的决定变得合情合理,那人又是为什么而流泪呢?因为如果一切的剧情发展都在预料范围内,理应你都做好了万全的准备,就像如今达叔住进ICU,我为什么会觉得心里特别难受,我明明知道悲剧和意外随时都可能发生,为什么当那一刻真的发生的时候,我还是不能管理好自己的情绪?

春天,在一堆枯黄的秋叶堆中,如果你轻轻扫开,偶尔你会发现有一些绿色的嫩芽藏匿其下,遗憾的是我之前从来也没有问过造物神,为什么你明明知道她长大后要经历四季的洗礼和凋敝死亡,你还要她在一片枯败中努力成长呢?

为什么华Dee那么傻,要把Jojo救出来?为什么Jojo那么傻要喜欢上古惑仔?为什么太保和华Dee要这么讲义气?为什么你们要这么勇敢?为什么?即使你们明明知道只有那一刹那的璀璨和浪漫而已?

我感动的,一定是你们不顾一切的勇敢和舍己为人的善良。

小时候的经典的人物渐渐走远,慢慢留下我一人在世间,如果我需要答应我的少年英雄们一件事的话,我会毫不犹豫地说:

我会勇敢地爱,因为我要跟你们一样,我会为这个黑白世界多画一道彩虹。