分类目录归档:生活中意想不到的事

祖国加油

我从来没有见过这样子的深圳,也没有见过这样子的广州。

如果说是深圳的春节本就如此——作为一个大部分都是外来务工人口的城市,春节本来就会出现人少的情况。但是当你走到南山、福田区最繁华的一些商圈,发现门可罗雀、商家闭门不开的时候,你会突然意识到,这一次的恐慌有多么严重。

每天都有源源不断的消息出现,今天这边封城,明天那边封城,你时刻关注着新闻,因为你开往目的地的班车随时都有可能被取消,甚至如果你楼下的便利店,明天也不一定还有货源撑到开门。

今早平时人来人往的深圳北,是这两天我在深圳发现的仅有的几处“人群聚集地”,但每个人脸上戴着的几个口罩时刻都提醒着你——“不要跟我接触”,前几天的风和日丽瞬间被大年初二南下的冷空气吹散,每个人都披上了厚重的羽绒服,即使你认为广东是一个过年都二十多度的地方,今年却格外得阴冷。

坐上一列上座率可怜的北上广州的列车,我来到了我上大学时候的城市。

广州市区里的北风吹得越来越大,我和家人躲在酒店里不敢出来,有几个朋友发微信跟我说汕头市已经封城,问我要不要改签早点离开国内,我爸妈也可以早点回梅州——连梅州这样的渺小到无可描述的城市,昨天也已经有一例从武汉过来的疑似患者,现在在到处搜寻乘坐同一班高铁的人。

我很难想象这次的ground zero武汉市区里面会是怎样的一种情景,我看到广深在本该热闹的年初一年初二街上的这种景象,突然之间就为自己的国家感到很难过,一定会有一些企业熬不过这一段交通停滞、市民信心不足的阶段,别跟我说待在家里就没问题,待在家里你能待一周、一个月、一年?我不觉得这样逃避现实是解决问题的方法,但我也不知道要怎么样才能在短期里重新树立起大家生活的信心。

我觉得我们终究无处可逃,迟早只能迎难而上,病毒虽然没有灵丹妙药,国难无情,但愿大爱可以无疆。

这是我最不安的一次春节

很久没有这样紧张过了,上一次还是初中时期的禽流感,再上一次就是03年的非典了。

记得2003年的非典其实在我老家也没有掀起什么狂风巨浪,梅州连一例SARS都没有——这更加体现了我家乡作为一个边陲小城的不起眼之处。但今年我是在“反向春运”,虽然错过了和一些家乡的朋友一年就在梅州见这么一次的机会,但反而令我可以有这么一次机会带爸妈去体验一下国内大城市里的“群体恐慌”。

突然间也联想到前一段时间占据着公众视线的澳洲火灾,那就是你们的家呀,但你却没有办法去拯救它于大自然手中,只能眼睁睁地看着火光吞噬那一片光景,而无能为力。即使远在中东,你也不知道伊朗和美国的导弹什么时候击中你的村落,即使你在欧美,你也不知道恐袭的意外和明天哪一个先到来。我们在为了一些鸡毛蒜皮的事情付出了所有,却敌不过不可抗力的侵袭,有时候人什么也没有做错,只是不走运罢了。

经常有人说:“害怕源自于未知”,但对于身体健康来说,如果你已知某病毒可能传染性极强并且有一定几率致死,你就不怕了吗?该怕的一样会怕,只是我觉得我们人类都很有阿Q精神,总把一些很难受的事情硬生生吞了下去,而这样“顽强的精神”,也正是我们人类之所以活到食物链顶端的原因,因为我们的思想实在是太丰富了,可以把黑的想成白的,可以把危机解释为“危中有机”。

我的思绪很乱,因为我也不确定在哪里会遇到病毒携带者,虽然现在湖北的大大小小各个城市逐渐在封城,但是已经太晚,并且赶上春运,加上湖北通八省的地理位置。想起去年春节的时候我还在家里看Netflix的《Kingdom李尸朝鲜》,今年却自己要亲身感受这一种情况,已经有案例表明这一次的不明肺炎有着异乎寻常的传染性,这一次旅途对我来说不仅充满了未知,也充满了危险。

地球病了,而我只能为地球祈祷。

愿运气与神跟我们这群候鸟同行吧。

谢谢你,高以翔

第一次听到你,是大学的时候看《101次求婚》这部电影。

那是“高富帅”这三个字最火的年代,但《101次求婚》里面代表“高富帅”的你却一点也不让我觉得有厌恶感,即使我完完全全站在黄渤代表的“穷矮矬”这一边,我也不会觉得你在剧中的角色和拉大提琴的志玲姐姐在一起会让我有一丝不舒服。加上2013年时候发生的其他一些事,这部电影在我人生中第一次让我明白,女神就应该跟“高富帅”在一起,这种爱情不是“穷矮矬”的一厢情愿就可以获得的,不是拿着电影中黄渤塑造人物的盲目自信就可以挑战的,毕竟并不是所有的“高富帅”都嚣张跋扈,也不是所有的“穷矮矬”都可以有渤哥的幽默与高情商。

但是每个人都可以选择做一个温暖的人、阳光的人、容易亲近的人、关心别人的人、擅于换位思考的人,这是我从剧中的你和生活中的你身上学到的“气质”。记得有一次在微博上看到一个你帮粉丝签名的视频,下雨天,身高195的你就这样蹲在路边,粉丝撑的伞上流下的雨水弹到你的脸上,你笑了笑,跟粉丝说没有关系。

你是一个粉丝眼中的大哥哥,周围人眼中的完美朋友,是我追求的目标,也应该是地球上的所有男生学习的对象。

没想到前几周前志玲姐姐刚刚大婚,几周后你却以一种莫名其妙的方式离开了这个世界,我真的没有办法接受35岁的你这么突然地离开,但缓过劲来一想,你应该也会和我的爷爷奶奶和外公一样在天上陪着我的吧,就像几周前我在你的家乡温哥华独自旅行的时候每天晴天、这几天在暹粒也是晴天一样,我每走过一个地方我都会在里面祈祷我的家人朋友们都要身体健康、心想事成——不要因为工作耽误了生活,不要因为杂事耽误了自己与灵魂最深处的自己对话,也不要因为一些情绪浪费了每分每秒转瞬即逝的时间。

生者总要带着逝者的愿景活下去,因为我相信那是现在的你唯一希望的。

你是天堂来的孩子,也许只是现在天堂要提早带你回去了而已。

《One Sweet Day》 —— Mariah Carey, Boyz II Men

And I know you’re shining down on me from heaven

Like so many friends we’ve lost along the way

And I know eventually we’ll be together

One sweet day

一种莫名其妙的情绪

夏天 需要 冷气

把温度调低 让转速加急

然后 关上门 关上窗

安静地 假装

不痛 不痒 也不关心

不去想 下一秒的事情

不担心 今天的天气

不在意 身旁的手机

响起的声音 是有人找 还是闹铃

耳机 循环着 一首 不能说的秘密

似乎期待 在一个下雨天

与你 轻舞 盘旋

再优雅地 拥抱 背影 道别

在茫茫人生走过四分之一的时间

在蓝色星球踏过八分之一的地面

我用尽了 宇宙三亿光年

换来了一秒 脑海里没有你的世界

在这 无穷无尽的 夏天

最近总是不知不觉会去翻周杰伦的专辑听,有几首歌最近听过超多遍,譬如:

被侯佩岑拉进黑名单的《我不配》——“这街上太拥挤 太多人有秘密”

弹过吉他的懂《断了的弦》——“你的转变 像断掉的弦”

很适合夏天听的编曲《龙卷风》——“爱像一阵风 吹完它就走”

写本文时候听的歌《安静》——“睡着的大提琴 安静的旧旧的“

最喜欢的歌之一《一路向北》——”我一路向北 离开有你的世界“

自言自语的极致《你听得到》——“知道不能太依赖 怕你会把我宠坏”

最喜欢的歌之一《她的睫毛》——“她嘴上 亮丽的唇膏 有一股自信的骄傲 我看得到”

最近的机场神曲《对的时间点》——“起飞前看一眼 每张我爱过的脸 每个交错和无缘 都在潜意识挑选 对的时间点”

道理我都懂,但为什么最后一首是林俊杰的。

不好笑。

乐队的夏天,是青春的夏天

不好意思,我又要吹一个综艺节目了,这就是爱奇艺最近正在推的乐队竞技节目(其实在乐迷里面都不能说是竞技,就是一块玩儿)——《乐队的夏天》。

在小鲜肉占据C位的当今社会,在各路无才明星垄断资源的近十年,在《和妻子的浪漫旅行》等各类炫富综艺准备抬头的时候,能看见一群人这么用心地做一件这么有意义的一个节目,让我几乎每一期都是眼睛含着眼泪看完的。

首先,这个节目为什么好看,是因为主角够平凡。无论是看起来比较有名气的旅行团还是痛仰,在当今的流量明星面前根本就不值得一提。近年来国内包括综艺在内的大部分文艺作品为什么在豆瓣上抬不起头,就是因为不够接地气,而我们生活中百分之九十的人都是每天睁眼都要为柴米油盐酱醋茶去考虑的普通人,如果绝大部分的电视节目都不能代表普通人,那他们存在的意义本身就值得怀疑。

其次,这个节目为什么好看,是因为主角足够“不平凡”。我并不是想和第一点矛盾,是因为这代表了事物的两个方面,如今中国搞乐队的环境实在是和上世纪八九十年代没有办法比,所以节目请来的大部分乐队都几乎是如今各类音乐节、LiveHouse、酒吧里面的当红炸子鸡,但是他们平均年龄都是三四十往上了,这既是这个节目值得开心的地方,也是中国乐坛值得悲伤的地方。我非常希望有更多像九连真人、盘尼西林这类的青年乐队站出来。

最后,这个节目之所以好看,是因为节目够真实。从《中国有嘻哈》开始,我开始对爱奇艺的自制综艺刮目相看,因为它的剪辑师非常忠于还原乐手们表达的初衷,不像其他有很多广告植入的综艺一样有很多时间线的错乱——仿佛煞费苦心不想让观众看出来前后两个场景是毫无关联的。如果你问我这要建立在什么基础上,我只能回答你一句:因为这个节目背后一定有着一群热爱乐队文化、热爱原创音乐的小伙伴。

如果你不清楚中国摇滚的起源,我觉得你可以先去翻翻中国八十年代的历史,因为为何现在听到这些一个两个名字我能热泪盈眶,是因为现在的人们没有机会去了解和体会那个充满理想的年代,如果你稍微了解一丢丢,你在这么多年后看见这群老逼在2019年盛夏舞台上仍然毫无保留地呼喊为我们呼喊青春的时候,你心里会想说一句:操,我TM现在每天是在做个毛线。

“一代人终将老去,但总有人正年轻。”

但愿如此。

花了一下午的时间缅怀

也不知道什么契机,我下午去搜索了一下黄家驹去世后的香港新闻视频,然后情感便一发不可收拾了。家驹去世的时候,我刚刚出生不久,但即使到了今天,他与Beyond的音乐仍然在影响着华语乐坛,他的才华和他的音乐追求,并没有随着时间的流逝而褪色。在纪录片家驹棺木入土的那一瞬间,BGM里想起的《谁伴我闯荡》让我变成泪人——“前面是哪方,谁伴我闯荡”,家驹你在天上请相信,即使20多年过去了,仍然有千千万万的歌迷陪在你身边。

同在1993年去世的还有陈百强。不听粤语歌的人可能对陈百强不太熟悉,他的知名度放在今天也确实没有黄家驹这么高,但他的歌声与音乐才华也是非常突出的。我记得小的时候,当《一生何求》的旋律从收音机里传出来的时候,我发了疯似去翻磁带里面的歌词,直至今天,歌词里的那句“没料到我所失的,竟已是我的所有”也常常提醒我珍惜当下。

其实这个时候,视频推荐算法并没有猜到我想要什么,视频网站“推荐”一栏里仍然在推荐给我90年代的一些香港乐坛新闻,但其实我脑海里已经飞到了2003年。

2003年4月1日,“哥哥”张国荣永远地离开了我们。其实在他去世消息传出来的时候,我并没有那么大触动,虽然我很喜欢哥哥拍的电影作品,但我很少听他的歌。随着TVB、翡翠台和凤凰台的轮番报道,我才渐渐意识到哥哥在香港娱乐圈的地位有多么大——那时候对于他葬礼的报道规格,可能超过了2001年911的覆盖度。过了若干年我在《80后》这部可能并不是被人熟知的电影里听到《风再起时》旋律的时候,我怅然若失。

同在2003年,刚刚送别完哥哥的大姐梅艳芳,也在年底离开了我们。不仅仅对于她的闺密和朋友们,梅艳芳对于影迷歌迷来说,也是大姐大的存在——她时而可以像小女人一样抚媚,也可以像男性一样安全感特别强,听到病魔带走她的消息,我也难过了很长一段时间。那时候,香港正是闹非典SARS最凶的时候,但仍然不能阻挡大姐灵车开出殡仪馆的时候,万人空巷的场面。

我接着又想起了“肥姐”沈殿霞,她在2008年同样被病魔带走。她是朋友之间的开心果,也是观众们的开心果,无论是她主持的综艺节目也好,还是她拍的那些电影电视剧(当时我常常把她误认为是《皆大欢喜》里面的薛家燕),都给跨了几个十年的观众很多美好的回忆,她的去世也是上一个我印象中我观看了翡翠台直播的一次,在那之后可能因为上高中、读大学了,看电视的时间逐渐减少了。

这时候网站里面的视频推荐算法可能get到了我想看什么,给我推荐了粤语版多啦A梦给机器猫配音的演员林保全于2015年去世的新闻视频。这时候我才想起来,好像优秀的娱乐圈工作者又少了一个。我没有点开,因为我怕再看下去,我一天都要自闭了。

最近许志安出轨被喷渣男,我却开始理解为什么郑秀文第一次发声是选择原谅,因为人与人之间建立感情真的很不容易,共同走过一段路更是值得珍惜,想要建一座罗马城可能要花30年,但烧毁罗马城只需要1天,正如最近被一把莫名其妙的火烧掉的、耗时几百年建造的巴黎圣母院。

恨的力量是强大的,爱的力量同样强大,但怨恨、生气、埋怨很具有爆发性,而感恩、热爱、宽容很需要积淀。最近上海有个17岁的少年因为在卢浦大桥上和母亲吵架,打开车门头都不回地跳了下去,留下懊悔的母亲捶地痛哭。我当时就联想起2017年初的时候我那“极度黑暗”的状态,我很庆幸我走过来了,不然就算我当时死了其实也没人送我的,而我的爱还存得满满不知道用在什么地方,因为我当时总是以为爱一定要有接收方。

今天下午之后,我更应该懂得,既然活在这个世上,就用力地爱吧,因为活着的每一分每一秒、每一个不起眼的瞬间、每一个你之前觉得无所谓的人事物,都应该被爱。

因为我们,为爱而生。

嘘,这是今天最重要的一件事

传说生日愿望如果说出来的话,就不会实现了。

所以在北京漫天黄沙的傍晚,我偷偷爬上了我的秘密博客,跟你,对,就是不管有意还是无意看着这篇文章的你,第一次还是常常在我内心世界游走的你,此时此刻可能出现在地球各个角落的你,我世界里唯一的你,说一声:

“没什么好看的啦,早点睡觉好不好”

这个跟你现在以及未来幸福相关的愿望,我一定要让它实现。

だから、何でもないや。私が絶対君を守ります。

私に優しくしてくれて、本当にありがとうございました。

Finally, Happy Birthday To Me.

2018,thank you, next

(写于2018年12月31日,北京)

十几年前在奶奶家度过12月31号的时候,墙上的挂历早早就已经被奶奶换新,还记得有一次问我奶奶为什么要提前那么多天把日历换了,奶奶回答说人要向前看,与其看着一副挂历最后的几张纸,还不如看看明年的第一天适合做些什么。

那种挂历是广东很常见的、写着每天适合做什么事情不适合做什么事情的“风水日历”,其实在农历的眼里,1月1号其实并没有什么特别的,只是现代化的进程让公历逐渐替代了农历,我们这代人也渐渐流行起了过公历生日,而爷爷奶奶们的文化则渐渐地消失。即使是十几年前很红的“中国风”歌曲,现在都被 EDM 和 Hip Hop 取代,就算是同样是“洋流”的 R&B,也慢慢不再流行。

其实我觉得自然有一种微妙的平衡,即使我现在只过了25个春秋,我也隐约感觉到即使有一些大大小小的差别,但某种东西总在轮回,一段时间内什么东西太多了,在未来的一段时间里会被上天重新收回去,而面对这种大自然,我觉得我应该提高自己面对风险能力,而不是想着如何预测下一波弄潮儿的诞生。

在北京一年,其实是成长了很多,我想我现在是找到了生活的平衡点,不再自怨自艾、抱怨孤独,这也跟我当时来的初衷吻合了:我只是想找各种理由跳出我当时的舒适区。这可能也是我在北京的唯一理由。圣诞节听到一位朋友对北京的评价是“又冷又干又乱”,紧接着和一个初中同学吃饭他也提到了他不喜欢北京,其实我也不喜欢北京,大陆我喜欢上海,亚洲比较喜欢台北,但就像竹内亮导演的《我住在这里的理由》系列,有时候待在一个地方有各种各样奇奇怪怪的原因。至少北京给了我成长与成熟,在这一点我还是很感激的。

在这一年,因为没有合适的环境,葡萄酒喝得少了,韩国烧酒和日本清酒喝得倒是很多。说了要学很久很久的日语,现在基本阅读都没有什么问题了。在年底通过旅游把摄影和吉他重新捡了起来,因为发现自己又有话想通过音乐来说了。电影院只去了两次,因为我实在不喜欢前后左右的情侣们在我旁边撒狗粮或者把脚架在我头上。今年漫画看得少,明显感觉到想象力没有之前好了,不过好在幽默感还在。如果算上技术书籍,今年应该看了有超过30本书,对分辨好书和坏书有了更多的心得也省了更多时间,但时刻也提醒着自己不同的观点才是我需要去寻找的。今年我有几个朋友都遇到了烦心事,我希望我也有做到第一时间帮你们站出来遮风挡雨。还是没有女朋友也没有女性表示过任何的喜欢或欣赏,不过一波男性水友还是让我觉得不孤独,孤独现在打不败我,只会让我更想养阿猫阿狗哈哈哈哈。

2019年我没什么特别的愿望,我希望我能继续多捐点钱给公益,也希望能安抚多几个朋友受伤的心,还希望能再一次跳出舒适区,最希望我家里人一切都好,也希望你的家里一切安好。希望2019年,我们都能看到彩虹,一起奏一曲七色シンフォニー~(不觉得交响乐很谐音“幸福”吗?:-))

我把酒洒在了键盘上

周六晚上去超市晚上买了两瓶 JINRO 的烧酒,在 Bose 音箱营造的迷幻环境中模模糊糊就说服自己一口气喝完,喝到第二瓶还剩三分之一的时候,音箱里传来了一首不知名但很好听的 EDM,接着我手舞足蹈中一不小心,把酒瓶打翻了。

当我看见酒瓶里流出的液体漫在我右半边键盘上的时候,我觉得那是我一生中反应时间最短的时候——估计在0.1s内我把酒瓶扶正,接着把电脑屏幕关闭,并马上把电脑倒过来,用纸巾吸收出残余的酒精。

我当时心里独语:“XX的幸好电脑没坏”。紧接着我就倒下头睡觉去了,那时候可能只有11点。结果第二天早上醒来,当我愉快地打开电脑准备在 DirecTV 上观看 NBC 直播的 SNL 圣诞篇的时候,发现我的右半边键盘按不下去了,所有的键程都消失了。本来这款12寸的 MacBook 就有着臭名昭著的短键程,打字感觉很不好,现在这键盘感染了“酒精病毒”之后,完美地将其中自身的粘腻转变成了一块“硬纸板”。如果要有一种更好的形容的话,那就是跟敲击 iPhone 和 iPad 打字一样的感受,但稍微好一点,因为有一种敲击泛黄的包装硬纸板的错觉。

我觉得整件事情可能并不怪我变差的酒量,也不怪那首让人很嗨的音乐,更不怪我“酒量也很差”的键盘,应该怪的是我为什么会在不适合喝酒的地方喝酒。

这也许就是独自生活的代价。

那些碎片化的记忆

天冷下来的时候,偶尔突然会有一些模糊的音乐记忆侵袭入我的大脑。

京城冬日的某个下午,突然想起来周董的《你听得到》,然后赶紧去 spotify 里面找到《叶惠美》这张专辑,开始了在不同歌曲之间的随机游走。

我听完《你听得到》之后,顺着听了十几秒的《同一种调调》,然后切到了《晴天》,接着是充满了对竞争精神质疑的《三年二班》,突然我又想听《她的睫毛》。天慢慢黑了下来,我又切到了《东风破》,似乎一张专辑也可以被这样切成碎片般打乱顺序,也能听得滋滋有味。

就像我脑海里面的记忆,现在随机想起过去那些事,总会有那么几个不起眼的瞬间,闪耀着,总是在我想起某件事的时候以适当的方式切入进来,没有半点喧宾夺主的意味,反而让我的怀念显得更加灿烂。

刚刚从印尼回来,labuan bajo 的海水,以及在 komodo 国家公园的那些历险和摄影时光,似乎都没有一个情景闪耀:在某个无人小岛上,我和小伙伴去得特别早,周围只有我们一条船,我们二话不说就跳下去游泳、浮潜,偶尔上岸晒晒太阳,即使到今天我晒伤的皮肤也在提醒着我当时的日光倾城。有一幕让我印象很深,可能是因为它太梦幻、太脱离现实、甚至也是太自由自在,以至于让我对这个碎片赋予了特殊的意义:我游累了,仰面漂浮在沙滩旁边的海上,靠近沙滩比较有温度的海水,以及稍远处深海冰冷的海水不断地在我身体下方穿梭与碰撞,我戴着泳镜的头随着波浪时而在水上时而在水下,眼前的船头和太阳都透露着折射后的太阳光,摇啊摇,特别像小说里面的情节。这时候我仿佛看见我的同行伙伴把他的镜头对准了我,我对着他笑了笑,也不知道他看见了没有。

一切都是没有设计好的快乐。

类似的事情还有好多,对每一件事情,我的大脑里都有一处碎片,全部都是除了我可能没有人观察到的角落,但那些角落在我心里却非常耀眼,我每次想起这些记忆碎片的时候都特别快乐。我也不清楚,是不是我的情绪感知能力太过度,以至于赋予了这么多没有感情的物件或者情景难以言状的感情。

毕竟我这些记忆碎片的背后,都是一个个真实且已经遥远的人。