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北漂

我从梅州来,却回不到梅州去。

我喜欢上海,上海可能是我最喜欢的中国城市,我喜欢它的精致与市民,却也同时喜欢着北广两地浓郁却不同的邻里味道。小时候我觉得家乡就是我的整个世界,现在觉得整个世界才是我的家乡,即便如此,也得在日常生活中忍受着冷眼和歧视,蜗居与孤独。中国的城市与城市之间,其实差别很有限,摄入双眼的景色往往都是一片片的房地产以及胡乱笔画的道路设计,但是在这滚滚历史洪流中,北上广以自己独特的历史、文化和地理位置,逐渐显现出了自己的独特之处。还有重庆成都、西安、杭州,以及还在孕育自己文化的南方明珠深圳,都开始蠢蠢欲动,准备迎头赶上。

这些城市吸引了一批又一批的追梦人,也让一批又一批的梦想破碎,而站在人生十字路口的我,意外地要开始北漂。

为什么北漂会这么早的成为一个专属名词,我觉得跟它指代的群体规模以及他们之间的共鸣程度是息息相关的。我在广州生活过两年,没有听说过“广漂”,因为广州虽然是广府文化之地,但是无论从衣食住行方面都处于大城市里面比较宜居的水平,文化也并不排斥外来人口,活在这里的人可能有活得很痛苦的,但是同时有另一批人活得还行,因此没有形成很大的共鸣;我在上海有好几个土生土长的朋友以及几个在那边打拼的同学,“沪漂”可能近几年慢慢有人开始提出来,但是毕竟上海市发达的市场经济社会,讲究的还是公平,只要你愿意努力,仿佛还是有一套完善的秩序让你飞黄腾达,这可能也是为何上海一直是中国经济重要灯塔的原因,在这里努力的人很多,看得到希望的人也很多。

但是北京不一样,北京可不一定时时跟你讲规则,有时候得讲排场,而外来人偏偏就是毫无依靠的一个群体。作为帝都,北京集中了全国的顶尖资源,并且集中度还在不断升高(从金融行业的京沪对比可管中窥豹),因为资源多机会多,我时常会觉得在这里充满了各种可能性,即使是自己骗自己。而且北方只有北京,不像上海周边还有杭州南京,广州旁边还有深圳珠海,我总是感觉败了就是一败涂地毫无退路。还有很多很多,还有很多是在这个城市奋斗的外来人口几乎一致觉得的东西,而无论他是玩音乐的、上班的、打工的、还是学生什么的。这种共鸣让“北漂”一词直接上升到了文化层面——为了理想而在北京奋斗的外来人口,以及他们生活中的紧张感。

有人羡慕在老家做公务员已经娶妻生子的同学,也有人羡慕在国外香甜空气里过着小资中产生活的朋友,但应该没有人会羡慕北漂。可能只有北漂们看得起自己,也可能是我们太看得起自己了,以为北京的三里屯是自己的,中关村是自己的,国贸是自己的,天安门是自己的,798也是自己的,却不知道自己其实也不曾去看过几次。所以是什么东西让我们留在北京呢?

对我而言,是我不切实际的理想,是那种即使理想崩坏也想亲眼看着它死去的态度。另一方面来说,也是北京能给予我目前最好的机会,让还不想回广东的我,能够在互联网行业找到容身之地。

我记得,当载着我回广州的A380起飞、我遥望洛杉矶那一片璀璨如银河的夜景的时候,我默默留下了眼泪。我想若干年后,我可能也会为离开北京这个城市哭一次吧。

从信到不信,再从不信到信

2017年终总结,其实标题里的一句话就可以概括。

曾经我心比天高,胸怀大志,宽以待人,觉得我想做什么就能够做什么,在今年变成了处处怀疑人生,充满挫折,毫无起色。

今年开始看了很多佛家道家的书,也看了很多遍圣经,我是个信神的人,但我并不介意信哪个神,如果真的有神,那也就是心中的神。但这些书籍与思想给我的帮助都是暂时性的,当现实的重拳一次又一次锤到你脸上时,我能感受到的只有疼痛而不是宁静。

如果今年就这么结束了,那确实没什么好说的,这仅仅只是又一个年轻人被现实打到的例子,没有人会在意。然而有趣的事情往往是到最后一刻才出现,也大概是在十一月开始,在整整消沉了一整年之后,我突然觉得活着挺没意思的,但是我并不想放弃自己的理想,所以我只能活下去,怎么办呢?换句话来说,就是生活就是这么地残酷,你喝了鸡汤之后可能明天面对的还是失败,怎么办?假如这就是命,怎么办?

Goddamn it. Why not change my attitude and live the fuck out of my possibilities if life is an ongoing struggle?

既然我的人生就是注定要走这条难走的路,我为什么不乐观地去接受它呢?然后平时我该干什么就干什么,让我的感觉带领着我走,让我的直觉帮助我做决定,让我的灵魂去控制我的身体。

我突然间觉得释怀。用一个足球领域的比喻就是,我曾经觉得自己是C罗,我只要想进球就能进球,后来变成了鲁尼,觉得自己怎么踢都进不了球,现在又找回了觉得自己是C罗的自信,但这一次像是一场思维上的碰撞与质变,而非简单的“自以为是”。我内心里可能知道自己并不能成为C罗,可能接受了自己是鲁尼的现状,但是却依然每天出现在训练场练球,在业余时间磨练自己的能力,这是这种心态可以带给我的作用。2017年很大一段时间,我都背离了以前的那种信仰,我逐渐让现实框住了我的想法,让“感受”变成了行为的产物,而不是行为的指南针。

受挫折了,接受它,赞美它,感恩它,然后相信自己会成功的,并且在每天的生活中保持感恩的心,并且学会放弃对成功的执念,让感觉与感受带领我的行动,也就是让上帝来指引我的行动。简简单单几句,要做好真的好难,我曾经是这种思想的信徒,但是在大大小小的挫折中,逐渐形成的执念让我成为了生活的棋子,诚然我可以按照社会条条框框活下去:回老家成为公务员,结婚生子,带小孩养老人。但我会活得不开心、不幸福、也不会知道为何而感恩活在这个世界上。

我很想感谢上帝赐予我的生命,也感谢你安排在2017年的各种挫折,我从中学到了很多,领略了对自然法则的敬畏,也明白了人类个体的渺小,2017年让我从一个什么都不懂的毛头小子,变成了消沉的中年大叔,最终变成了一个拥有一颗勇敢而坚定、充满敬畏、不羁的心的青年。

一切都是一场蜕变的过程。

雨天

回来的这一小段时间,好像一直都在下雨:暴雨、阵雨、雷雨,还遇见了一次晴天雨。

对我来说,似乎离开了两年以后,对广东这种闷热潮湿、整天闷着看不见太阳的气候,莫名有了一些陌生。我在这个活了十多年的家乡,不再有很强的动力去探索和发现,尤其在盛夏时节,经常突如其来的雨会打断我想出去的愿景。

淅淅沥沥的是雨声,朦朦胧胧的是回忆。

也不知道从何时开始,我自己也不太想再去重走之前上学走过的路。想起以前我刚上大学、放假回到家乡的时候,我会拉上三五好友一起骑自行车走当时上学的路。每次骑车走在那条路上,我仿佛总是可以看见他,看见她,也可以以旁观者的角度看到当时无忧无虑的我。

当然,我也可以看见你。我好想你。

想起当时下雨的时候,小雨的话,我和缤哥哥会义无反顾地往前骑;中雨的话,我们也试过一起冲到学校;但到了大雨,我们别无选择地会在路旁躲雨,等一个天晴。对我来说,被雨困在学校的情况会更有趣一些,因为除了少数家长开着车来接送的同学,大部分人都被锁在了教室。这个时候,好像也没有了班级和阶级的概念,我们肆无忌惮地在整个楼层转来转去撩妹,也会和班主任一起在他办公室喝茶聊天,什么话都可以讲,没什么事情可以放在心上。

梅州的雨,或者说整个广东的雨,来得快,走得也快。经常是噼里啪啦地下个半小时,伴随着的雷声警告着大家不要轻视上天的威力,但是过了仅仅半小时,雨势就小了下来,让还在避雨的人们不知所措。如果雨不停歇地下个几小时,多数情况下水就会没过很多街道。嗯对,为什么会想起高中的事情,也是因为今天又是一次高考的日子吧,很快我的双手也数不过来距离我高考已经多少年,但是那时候,也许会有更多让我觉得孤独无助、彷徨迷茫的雨天吧。

没关系,我会像对待家乡的雨一样,不相信人生的天气预报。

24个哔哩哔哩

凌晨四点零一分,不知道是不是我最后一次在这个时间点,在洛杉矶 Figueroa St 旁的公寓,几平米的小房间里,在并不是很舒服的床上,莫名地睡不着。

我是一个几乎不给别人过生日的人,同样地,我也不希望别人过我的生日,因为我怕别人给我的爱太多,让我在别人生日的时候不知道怎么表达才能表达他们对我而言的重要性。

但其实,这件事也从来没有发生过。我这个人吧,记别人星座记得特别快,因为这样可以帮助我很快地记下别人生日的大概范围,如果是个我喜欢类型的女生或者是很酷的哥们,那我可能就记下她们/他们生日,在未来的一年、特别的一天里给她们/他们说一声生日快乐,但即便这样做,但记得住我生日的人还是寥寥无几,慢慢地,后来这也变成了我评判别人对我“兴趣”多大的一个小标准,诚然现在的我这个人并不能令别人提起多大兴趣。

世界转得太快,现在一个人似乎不在朋友圈、微博里主动发些什么东西,积攒点那些一文不值的赞,生日就没过一样。爸妈一辈常跟我说,七八十年代他们读书的年代感情有多么真与重,我想倒不需要用到那么遥远的例子,我觉得我小学中学的感情也是很令人珍重,越长大越能体会到这一点,倒不是周围的人变得不值得交朋友,而是自己已经很难在社会经历各种“洗礼”后毫无顾虑地打开心扉,互相伤害反倒是人际关系中更常出现的状况。

其实现状也没那么坏,只是在黎明之前,说一些真话罢了,其实不管现状多惨我觉得我都能找到当中的乐趣。说说今年我收到的三个比较有意义的生日快乐。第一个是来自我的父母,谢谢你们的养育之恩,我必涌泉相报;第二个来自我初中的班主任,谢谢你的以身作则,让我做任何事情都有严于律己的观念,从来不过分放纵自己;第三个,分别来自我一个高中同学、本科同学和研究生同学,其实也挺好的,你们都代表了我很难忘的一段时光,衷心谢谢你们,祝你们工作顺利。其实我也不怪我的朋友,因为我在不关心社交网络的日子里,也很容易错过他们的生日,错过对他们的问候,所以我希望他们祝我一句生日快乐的愿景也无从谈起,但其实令我觉得有点失望的是,和我一起出生入死的死党们一同“忘记”了我的生日,这也是我这一篇文章说了那么多的主旨。

我花了这么长的篇幅来铺垫,其实就是为了甩锅,目前为止我的生命中,有这么些人,我每年都跟他们说生日快乐,但他们最近几年开始忘记我了,你们是得有多么忙多么冷漠,才会令你们每年收着我的生日祝福不说,还从我这里带走你们的生日祝福呢,哈哈。

我一直对朋友说:“如果你快乐,请你忘了我,如果你难过了,请随时联系我,我会是你最坚实的港湾。”虽然,我并不知道难过的那个人会不会是我,是不是我现在反而急需来自朋友的安慰,是不是反而是我在深夜里不知所措的时候希望有一点微弱的光,是不是反而是我希望有一个人可以单纯地听我说说那些好听不好听的故事?

是我。

而我这个人,虽然整篇都在絮絮叨叨但却是太单纯善良的白羊座,想改却不能改,因为我爱我天生的乐观、冲动和迷惑。

祝我——一个24岁的大白羊座生日快乐,祝未来的一年里,我能实现我的目标,也能找到新的追求,继续做做白日梦,并能找到一艘小船开始在人生海海里乘风破浪。

不同的人生,类似的青春

我们都走在只能往前不能后退的成长路上,最近听到了许多朋友的青春故事,或喜或悲,也极少有人一帆风顺地走到现在,但是奇怪的是,无论主人公怎么变化,故事的梗概总有那么几分相似,偶然有几个人的故事因为太疯狂或者太偶然,让我有一种值得下笔成文的感受。

虽然我们都玩过类似的游戏,坐在过类似的教室,有着类似的朋友,爱过类似的人,但人生的路还真的刚刚开始呢,在20岁刚刚出头的当下,有很多事情都是有可能的,其中也不乏一些让自己很看得起自己的事情,比如说,环游世界。

你笑了:-) 对吧。

不过我相信呐,嘿嘿。

在没有人注目的地方,我都在默默努力着,朝着目标,一步一步,绝不退缩。我的想法是,就算青春过得和别人很类似,我现在也要走出一条我喜欢的、风景却很不一样的路,我要很疯狂地努力着,让我自己感受到生活的意义,不仅仅在于思考,还在于行动。

想起杨坤的《空城》里唱过一句:“这快乐都雷同,可悲伤千万种。”我在表达的可能是类似的概念吧,不过我把“不同”提到了前半句。

因为我,和别人不同。

他在最接近天堂的地方,拥抱你的远方

终究不明白 为什么他是这么专情的一个男生
七年了 他跌跌撞撞地 和你互相支持 互相成长
他看过你编织过的朴实年华 也看过你身着一袭华丽的衣裳
他没有钱 长得也不好看
但他有一颗奇怪的 越挫越勇的 挚爱你一人的心
作为你和他共同的朋友
我理解你眼里的他的傻 也理解他眼里的你的犟

他说 在他高中的时候 他非常看不起你谈的小混混男朋友
他当时不明白为什么他心里的文艺女神 会看上那种男生
他读着你爱读的书 看着你喜欢看的电视剧
小心翼翼地跟朋友们保守着 因为追你而被小混混暴打一顿的秘密

他说 在他大学的时候 他就以为你要跟你当时的男朋友结婚
他翻出了两三年前 你博客里面写下给你当时男朋友的文字
天不老 情难绝 心似双丝网 中有千千结
苦笑着对我说 当时他能做的只能是祈祷
整天听着林宥嘉的《浪费》 却不敢听林俊杰的《不流泪的机场》

他说 当你在纽约的时候 他以为自己有机会可以跟你在一起了
但当他打工赚到去纽约的钱之后 却发现你又有了新的男朋友
他靠着你社交网路上po的图片
在高楼林立的曼哈顿里神奇地找到了你的公寓

他跟我说 那天傍晚 在你家楼下的十字路口 从中午等到了晚上
他不知道你会在哪一个街角出现
也不知道你会不会因为天冷而窝在家
他因为站在门口太久而被保安赶
也因为站在垃圾堆旁边被人误以为帮工
他笑着和我说 在夕阳刚看不见 曼哈顿的街灯刚开始点亮的时候
他看见了一个熟悉的身影从他的身旁穿过 在红绿灯前停下
迟疑了一会儿 他悄悄地 悄悄地走过去
隔着大约几个人的距离
他笑着对那犹豫要不要趁还剩几秒冲过马路的你说
你想闯红灯吗?和我等一会吧
他现在想起来 还觉得很像偶像剧里的情节一样

他以为这一次和之前一样
有一次 他悄悄跟我说 他等得起
但最近 他把自己天天关在房间里
昨天 我问他怎么了 朋友圈 微博 instagram 都不再有动态更新
他却拿出手机 点进你的 朋友圈 微博 和 instagram
对我说 你看见了她手里的戒指吗
我拿过手机 看见你从来没有发过的秀恩爱的照片
和无名指上从来没有戴过的戒指
想必是确信遇到对的人 也订婚了吧 我说
你知道 深爱却无能为力的那种感觉吗 他问
我不懂 我故意轻描淡写地回答

你并不是一个喜欢过去的人
所以你不会发现这么多年来在你身边一起傻的是他
你也从来都看不起在你面前卑微到尘埃里的男生
你的喜欢就是喜欢 不喜欢就是不喜欢
所以我超级同情他现在的状况
那种非常想努力却无能为力的爱
却没有谁对 谁错

今晚 他说 这一次 他可能是被永远地淘汰了
上一次见你的时候 他没想过可能会是最后一次
他好像曾跟你说 他是不会放弃的
我其实在想 如果是真的
当你真的和你的挚爱走进教堂的那一刻
他一定会是最痛心也最开心的一个人

那些他爱着你的 过去 现在 和未来
在你戴上你男朋友的订婚戒指的那一刻
一起化作了一把致命的枪

那一夜 他对自己开了一枪
我也终究明白了 为什么他是这么专情的一个男生

时间

时间能用跑的它就从来不用走的,置身其中的人从来也感受不到它的快慢,直到在时间轴上的某一点静止思考的时候,才会想起去评判过去这一段时间过得快还是过得慢。

有人觉得时间过得快,有人觉得慢。以前觉得时间过得快的原因是因为天天无所事事,日子自然走得快,现在发觉就算天天都做很多事每天都提高一点点,日子还是走得快。

所以是因为过得开心的时间跑得快,不开心的时候觉得时间过得慢吗?也不见得对吧,还是说应该反过来,不开心的时间过得很快?

也许这些问题永远都没有答案,每个人对比的标准都不一样呐,但是我觉得有一点应该是相似的,不管是觉得时间过得快还是过得慢,判断的那一瞬间我们身体里都有一种情绪,或开心或悲伤,在那一刻,过去的时间好像变成了一个许久未见的老朋友,再次见面的刹那总有些恍惚,但见面的时间又是很短暂的,如果你特别喜欢这个朋友不想离开他,时间的漩涡会把你吞噬,你也会再分不清过去现在,也不再期待未来。

所以既然人生是一段被无限拉长的时间,如果你问我哪一刻对我来说最重要,我肯定会说在这一秒,此时此刻。我也有不堪回首的过去,和让我期许的愿景,但如果在现在这一刻我不丢掉过去,脚踏实地开始新事物,我停留的原地就会被全世界抛弃。

不管觉得时间过得快还是过得慢,在这一刻,努力地活吧。

飙车之后

今天下午和三两好友去吃火锅,一言不合,其中几位直接飙车,作为一个傻黑甜,我花了一下午时间“学习”他们大脑当中的知识,回家后还花了一小时躺在床上思考整理,趁着好奇心,在知乎上面找了一个问题很类似:男人为什么要找小姐?

在我朋友眼中,像我这种不去找小姐的“宅男”是不会懂他们在社会上潇洒的故事的,我当场认怂(毕竟对方人多,不同意怕被当场逼买单),但是我后来想了一想,这简直是天大的笑话,我不想去评判这件事情是不是符合道德的,也不想论证叫鸡的合理性(毕竟连鸭都有),但是如果有了女朋友或者老婆,我觉得打死我都是没办法接受的,为什么?因为我不是那种人。
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酷玩人生

2016年8月20号,洛杉矶,玫瑰碗体育场,酷玩乐队2016年”A Head Full of Dreams”世界巡回演唱会,我在现场,这一次,梦想不再在远方。

高中的时候买他们第一张的专辑《Viva la Vida》,中文名被译成“酷玩人生”,从第一首《Life in Technicolor》开始就深深被这种充满想象力而且充满张力的音乐形式吸引。那时候正巧是我最开始住校的时期,生活和学习都过得不太习惯,每天早上起来都会有一种迷茫的感觉,但自从有了这张专辑之后,每天早上的起床曲都是那么振奋人心。
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