一年

雨滴 跳跃在窗台

雷声 没有给世界留白

我望向 远处湛蓝的大海

开始寻找 这个城市的依赖

 

楼下 车流不息的十字路口

总有人经过 也有人在等待

该不该 不撑伞

才是一种 酷的姿态

 

人群中徘徊 是人的自然

就像猫招溺爱 是猫的天才

人生一年 一年人生

不喜欢耍赖 却追求波澜

不坏不好 不好不坏

 

海鸟 了然于世外

贝壳 藏匿于沙滩

一份海南鸡饭 加一份自由 外带

时间与每个人擦肩而过 再给他们描绘色彩

 

蓝色的 是忧愁

粉色的 是怜爱

橘色的 是释怀

灰色的 是无奈

 

我明白

 

天气阴与晴 是天的安排

就像 此刻吉野山樱花如海 却没有人来

人生一年 一年人生

不喜欢阴霾 却追求意外

不坏不好 不好不坏

流浪地球

似乎最近全人类都在见证历史,见证了这个,又接着见证了那个,上帝是不是偶尔也可以问一下地上的人类,是不是累了。

我还没有去过火星,却已经见过荒诞的世界;还没有好好享受当下,却发现平凡的生活也已经成为奢侈品。平日里沐浴过的午后阳光、牵过爱人的手、最爱食馆里面的那几道拿手菜、邻居家那只慵懒的猫,一切光景都像是玻璃杯,轻轻一碰,就会碎。当阳光再次穿过浓雾进来洒在这些玻璃碎片上的时候,虽然光线反射得依然很透明,但当黑夜来临,这些碎片再没法像一个容器一样装下喜怒哀乐。

在这个时候,还能伸手触碰到的幸福,一定是最坚定的。

通勤路上听到的那首好听的歌、疲惫的时候朋友送过来的关心、在空调房里躺在床上看过的那些剧、家里生机盎然的几株花,都永远在那里,而现在因为世界停摆而闲下来的你,是否也开始体谅一些自己从来理解过更没有感同身受过的爱。

流浪地球是一个很美的名字,等地球渡过这一次的难关,再次找到可以安家的角落,一定是我们作为傲娇的传道人再次流浪的日子。

也许我们都以为只要一直在路上,人类就不需要一个家。

祖国加油

我从来没有见过这样子的深圳,也没有见过这样子的广州。

如果说是深圳的春节本就如此——作为一个大部分都是外来务工人口的城市,春节本来就会出现人少的情况。但是当你走到南山、福田区最繁华的一些商圈,发现门可罗雀、商家闭门不开的时候,你会突然意识到,这一次的恐慌有多么严重。

每天都有源源不断的消息出现,今天这边封城,明天那边封城,你时刻关注着新闻,因为你开往目的地的班车随时都有可能被取消,甚至如果你楼下的便利店,明天也不一定还有货源撑到开门。

今早平时人来人往的深圳北,是这两天我在深圳发现的仅有的几处“人群聚集地”,但每个人脸上戴着的几个口罩时刻都提醒着你——“不要跟我接触”,前几天的风和日丽瞬间被大年初二南下的冷空气吹散,每个人都披上了厚重的羽绒服,即使你认为广东是一个过年都二十多度的地方,今年却格外得阴冷。

坐上一列上座率可怜的北上广州的列车,我来到了我上大学时候的城市。

广州市区里的北风吹得越来越大,我和家人躲在酒店里不敢出来,有几个朋友发微信跟我说汕头市已经封城,问我要不要改签早点离开国内,我爸妈也可以早点回梅州——连梅州这样的渺小到无可描述的城市,昨天也已经有一例从武汉过来的疑似患者,现在在到处搜寻乘坐同一班高铁的人。

我很难想象这次的ground zero武汉市区里面会是怎样的一种情景,我看到广深在本该热闹的年初一年初二街上的这种景象,突然之间就为自己的国家感到很难过,一定会有一些企业熬不过这一段交通停滞、市民信心不足的阶段,别跟我说待在家里就没问题,待在家里你能待一周、一个月、一年?我不觉得这样逃避现实是解决问题的方法,但我也不知道要怎么样才能在短期里重新树立起大家生活的信心。

我觉得我们终究无处可逃,迟早只能迎难而上,病毒虽然没有灵丹妙药,国难无情,但愿大爱可以无疆。

这是我最不安的一次春节

很久没有这样紧张过了,上一次还是初中时期的禽流感,再上一次就是03年的非典了。

记得2003年的非典其实在我老家也没有掀起什么狂风巨浪,梅州连一例SARS都没有——这更加体现了我家乡作为一个边陲小城的不起眼之处。但今年我是在“反向春运”,虽然错过了和一些家乡的朋友一年就在梅州见这么一次的机会,但反而令我可以有这么一次机会带爸妈去体验一下国内大城市里的“群体恐慌”。

突然间也联想到前一段时间占据着公众视线的澳洲火灾,那就是你们的家呀,但你却没有办法去拯救它于大自然手中,只能眼睁睁地看着火光吞噬那一片光景,而无能为力。即使远在中东,你也不知道伊朗和美国的导弹什么时候击中你的村落,即使你在欧美,你也不知道恐袭的意外和明天哪一个先到来。我们在为了一些鸡毛蒜皮的事情付出了所有,却敌不过不可抗力的侵袭,有时候人什么也没有做错,只是不走运罢了。

经常有人说:“害怕源自于未知”,但对于身体健康来说,如果你已知某病毒可能传染性极强并且有一定几率致死,你就不怕了吗?该怕的一样会怕,只是我觉得我们人类都很有阿Q精神,总把一些很难受的事情硬生生吞了下去,而这样“顽强的精神”,也正是我们人类之所以活到食物链顶端的原因,因为我们的思想实在是太丰富了,可以把黑的想成白的,可以把危机解释为“危中有机”。

我的思绪很乱,因为我也不确定在哪里会遇到病毒携带者,虽然现在湖北的大大小小各个城市逐渐在封城,但是已经太晚,并且赶上春运,加上湖北通八省的地理位置。想起去年春节的时候我还在家里看Netflix的《Kingdom李尸朝鲜》,今年却自己要亲身感受这一种情况,已经有案例表明这一次的不明肺炎有着异乎寻常的传染性,这一次旅途对我来说不仅充满了未知,也充满了危险。

地球病了,而我只能为地球祈祷。

愿运气与神跟我们这群候鸟同行吧。

2020世界也不会因为20就爱你

此刻窗外嘈杂的烟火让我想起了很小的时候的春节,那时候没有关于烟花的种种限制,每到过年的时候我都特别期待去玩烟火,也记得每年大年三十晚上肯定不用想睡一个好觉——因为窗外的烟火声就像一直在不断安可的演唱会现场,此起彼伏。但现在国内已经很难感受到这种氛围,对一些传统文化不合时宜的控制,让我们的年味越来越淡。

现在在我写这篇文章的时候,2019年就快过去了,2020年就快要来了,随着年纪越大,反而觉得人生的跑道越来越长,也觉得每一年的跨年夜来得越来越快。我在这个快时代中,最近七八年形成的“很简单”的习惯,就是在Youtube上面和五月天跨年演唱会直播一起跨年,这个小小的仪式感对于秉持“一切都在变但希望有一些不变”生活理念的我来说很重要。

其实小的时候在每年的跨年夜特别容易有各种想象,有很多自己强加给自己的“多愁善感”,比如2019变成2020年是第三位数字的变化,这样的变化十年只会有一次,曾经的我会非常想赋予这种变化某一种意义,但现在不知不觉也觉得只想追求一种“平平淡淡”,或者说,我有轰轰烈烈,但我并不会觉得被别人认可的轰轰烈烈,才是轰轰烈烈,所以在2019年后半年开始又一次像以前一样完全扔掉了社交网络,“甘愿来做憨人”。

2019年想起来也是去了不少地方,甚至在一些刹那会忘记我原来走了这么多地方(也许这就是不发社交网络的坏处),最近跟一些同学聚会,他们觉得我很酷很潇洒,我甚至反复确认了很多次他们是认真的吗,因为我觉得我也没有酷,我只是有点小任性,我甚至希望大家都可以任性,因为有些事现在不做,以后就再也不会做了。

在2019这一年里面,我慢慢开始了解到了一些事情,又慢慢拾回了一些纯粹,甚至又一次开始对不公平的事情很逆反。不过我相信大家也是这样一步一步地在探索着这疯狂的人生吧,没有人知道下一站在哪里,也没有几个人能一直在你身边,所以不应该感到失望,因为我们生而为人,想要往前便注定流浪漂泊。

2020年,希望世界能像五月天的《玫瑰少年》这首歌背后故事的灵魂一样开放、正义、温柔和阳光,因为我们每个人,都不应该需要为最基本的“做自己”而感到抱歉。

哪朵玫瑰 沒有荊棘?

最好的 報復是 美麗

最美的 盛開是 反擊

別讓誰去 改變了你

你是你 或是妳 都行

會有人 全心的 愛你

——《玫瑰少年》

青青子衿 悠悠我心

今天裸奔结婚了,虽然错过了一周没能在深圳,但我看宿舍群里面大家发的各种照片和视频,我为他感到很开心,也为自己感到很感慨。

当solar、大鹏、杰哥和裸奔一起拿起麦克风唱起杨宗纬的《初爱》的时候,我眼睛里泪水就开始打转,原来十年的青春也就是弹指之间,时间的毕加索没有给欣赏作品的人留太多解释的空间,我们人生的画布上早已经被画上各种五颜六色。

人越长大,心越柔软,因为我清楚地知道,以前稀松平常的人际关系,再次发生的几率有多小。当我们走出象牙塔之后,没有人会在意你的想法,却有更多人会想恶意中伤,所以我在看见一些很小的关心、很小的关爱的行为的时候,我的情感都有可能决堤。

无论是“我太难了”还是“舔狗到最后一无所有”,我们九零后都在用各种自我嘲笑兼自我保护的方式在与这个世界共存。我们虽然没有我们爷爷辈那时候的政治问题或者文化压迫,但我们也没有我们父辈那时候时代洪流造就的财富。我们穿梭在全世界各个大城市的车水马龙之间,如果说仅仅依靠缘分,我想也许上帝并没有那么多时间为你送幸福上门。

那如果出去找的话,你就要做好准备接受世俗的挑选。爱情的开始本来就应该是一场冒险,但当你开始去计划它的时候,整个旅途就瞬间索然无味,因为有些旅程,本就该没有目的与方向。有些人会有不同的观点,但我更倾向于跟觉得爱情是“吸引”而来的人做朋友,毕竟人生已经快过了三分之一,在这个时间点已经不想再在想要放松的时候跟三观不一致的人去假装礼貌地讨论事情。

还在单身的九零后,至少对于我来说,是一边在祝福着朋友幸福,一边在暗中期许着轮到自己的爱情号码牌。

突然间就想起了大二的时候某一天闷热的晚上,在榕园广场的二楼,我一个人在排练乐队在下周的草地音乐节上面要唱的歌曲。当时已经十一点多了,band房里面已经不允许插电吉他,而我拿着木琴反反复复练习着前奏,伴随着空调风吹着各种船长做的宣传画板吱吱呀呀的声音,在那首循环了一晚上的歌曲里面,镌刻成了我大学最深的记忆:

等待的时空 有点重 重得时针走不动

无影踪 她始终 不曾降临生命中

我好想懂 谁放我手心里捧

幸福啊 依然长长的人龙

但鉴于这会是2019年最后一篇文章,我提前许下我的新年愿望:我希望我的朋友们都身体健康且情绪健康,只要你有命回我讯息,其他都不重要,当然你回得慢我会绝交的,就酱,嘿嘿。

谢谢你,高以翔

第一次听到你,是大学的时候看《101次求婚》这部电影。

那是“高富帅”这三个字最火的年代,但《101次求婚》里面代表“高富帅”的你却一点也不让我觉得有厌恶感,即使我完完全全站在黄渤代表的“穷矮矬”这一边,我也不会觉得你在剧中的角色和拉大提琴的志玲姐姐在一起会让我有一丝不舒服。加上2013年时候发生的其他一些事,这部电影在我人生中第一次让我明白,女神就应该跟“高富帅”在一起,这种爱情不是“穷矮矬”的一厢情愿就可以获得的,不是拿着电影中黄渤塑造人物的盲目自信就可以挑战的,毕竟并不是所有的“高富帅”都嚣张跋扈,也不是所有的“穷矮矬”都可以有渤哥的幽默与高情商。

但是每个人都可以选择做一个温暖的人、阳光的人、容易亲近的人、关心别人的人、擅于换位思考的人,这是我从剧中的你和生活中的你身上学到的“气质”。记得有一次在微博上看到一个你帮粉丝签名的视频,下雨天,身高195的你就这样蹲在路边,粉丝撑的伞上流下的雨水弹到你的脸上,你笑了笑,跟粉丝说没有关系。

你是一个粉丝眼中的大哥哥,周围人眼中的完美朋友,是我追求的目标,也应该是地球上的所有男生学习的对象。

没想到前几周前志玲姐姐刚刚大婚,几周后你却以一种莫名其妙的方式离开了这个世界,我真的没有办法接受35岁的你这么突然地离开,但缓过劲来一想,你应该也会和我的爷爷奶奶和外公一样在天上陪着我的吧,就像几周前我在你的家乡温哥华独自旅行的时候每天晴天、这几天在暹粒也是晴天一样,我每走过一个地方我都会在里面祈祷我的家人朋友们都要身体健康、心想事成——不要因为工作耽误了生活,不要因为杂事耽误了自己与灵魂最深处的自己对话,也不要因为一些情绪浪费了每分每秒转瞬即逝的时间。

生者总要带着逝者的愿景活下去,因为我相信那是现在的你唯一希望的。

你是天堂来的孩子,也许只是现在天堂要提早带你回去了而已。

《One Sweet Day》 —— Mariah Carey, Boyz II Men

And I know you’re shining down on me from heaven

Like so many friends we’ve lost along the way

And I know eventually we’ll be together

One sweet day

海底世界

(最近看到综艺《一起乐队吧》的总决赛,被节目的最后一首歌——旅行新蜜蜂的《可笑》深深地感动)

如果一个人沉入最深的海底,会看见什么东西呢?

在地球能找到的最纯粹的黑暗中,在人类已知的最强烈的压力之下,我仍然看得见生命。

这里的生命都似乎逃避着群体生活,有些埋在沙子里,一动不动地躺在海床上,还有些轻声屏息地移动着——生怕别人发现这里还有生命的痕迹。但即使在这样完全的无声环境中,有些生命体还自己带着光,像是闪耀在幽暗海底的星星。

或许,它只是想给其他孤单生命体一些些探索的鼓励。

最近整个世界似乎都处在撕裂状态中,每个个体似乎都为了一些鸡毛蒜皮的事情争吵得不可开交,无论是在陆地上为了自私的利益而互相攻击的人类、还是海洋表面在洋流交汇处争夺食物的鱼群,都是如此。

很多地面上乱七八糟的小事,即使生活的海底世界有一万米距离,但地心引力从来也没有放过把任何一件地面上的产物拉进地心的机会。只是为什么人类有的那些美好的东西深海鱼都没有,而那些不美好的东西却都要随着雨水通通冲刷到生态脆弱且敏感的海底呢?

最近在国内新闻中看见有一些学生和刚刚工作的年轻人因为抑郁症而自杀的新闻,每次看到这些我心里都很难受,虽然我自己最黑暗的那段日子已经过去将近三年,但我仍然深深地明白并不是每一条深海鱼都有足够的勇气与运气,能够在做傻事之前发现自己其实也被这个世界爱着,而且即使过去了一段时间,抑郁带给一个人的后遗症也会是反反复复的,别人甚至完全发现不了异常。

但爱远远比恨有力量,只要你鼓起勇气选择去相信,someone, someday, somewhere。可能只是买甜筒的时候阿姨多给了你一勺,可能只是你刚好回到家才天空才下起了大雨,可能只是你扔纸团的时候不小心刚好扔进垃圾桶,可能只是唱一首很难的歌的时候刚好全唱对,可能……可能,也许还有很多可能。

只要活着,总会被很多事情感动,而且我明白无论那件事情多么微不足道,在敏感的你们眼里应该都闪闪发着光,就像夜空里升空的烟火,即使只有一瞬间的耀眼,也会在人们心里留下爱的种子——“活着真的很好呀”。

在深邃的大洋底,即使周围似乎没有生物必须的氧气,即使周围漆黑到你流泪也没人发觉,即使来自孤独的大气压让你喘不过气,即使现实世界安静得让你觉得自己可笑,即使心里有一万种可怕的想法,

也请拜托善良的你,这边内向的你,还有那边假装没事的你,不要闭上你们美丽的眼睛。

因为你的存在,可能就是你沉默的同类活下去的勇气。

孤单北半球

新加坡属于北半球吗?严格意义上来说,是。但是我又一直觉得热带的岛屿在地球上没有归属感,它们似乎无论南北半球有多好,也心安理得地居住在赤道。

其实我说上面那段话,是为了不希望读者觉得我听这首歌的时候代入的是我这个人,虽然以下的想法确实是出自我的胡思乱想,但我毕竟目前在热带的岛屿游泳,所以随便啦。

最近因为一些契机又听到了《孤单北半球》这首歌,我记得一开始听到这首歌的时候是听到欧得洋的版本,后面才听到林依晨的翻唱,但是时至今日貌似林依晨的版本受欢迎程度远远大于原唱,所以我也一直在单曲循环这个版本,结果听着听着我就在想,这首歌唱的是住在哪里的人的心声呢?

首先,《孤单北半球》这个歌名蕴含着两个信息,一就是主人公在北半球,而是主人公很孤单,考虑到这首歌是华语流行音乐,所以北半球比较多华人聚集的区域基本上就有东亚、北美和欧洲三个地方了,恰好这三个地方也是比较容易发生异国恋故事的地方。

然后我们来到开头前四句:

用你的早安陪我 吃晚餐 記得把想念 存進撲滿

我 望著滿天星 在閃 聽牛郎對織女說 要勇敢

不怕我們在地球 的兩端 看你的問候 騎著魔毯

飛 用光速飛到我面前 你讓我看到北極星有十字星作伴

这里也蕴含了很多信息,首先就是主人公与另一半有时差问题,而且具体到北半球的晚上是南半球的早上的两个地方,其实能选择的地方不多。如果是东亚的晚上的话,满足南半球的早安的地方只有南美和非洲大陆的一小块,我想东亚人应该不喜欢这两个地方吧……那假如主人公在欧洲的晚上的话,满足吃晚餐的时间是别人早上的南半球地区在太平洋上面……如果主人公是在北美的话,那南半球有一个大洲很符合要求——大洋洲,而且碰巧这两个地区都是比较多华人聚居的地方,所以我觉得这是最有可能的组合。

接下来的歌词也似乎印证了这个讯息:

少了你的手臂當枕頭 我還不習慣

你的望遠鏡望不到 我北半球的孤單

太平洋的潮水跟著地球 來迴旋轉

我會耐心地等 等你有一天靠岸

少了你的懷抱當暖爐 我還不習慣

E給你照片看不到 我北半球的孤單

世界再大兩顆真心就能 互相取暖

想念不會偷懶 我的夢通通給你保管

太平洋刚好就印证了是北美大陆和大洋洲的信息,因为假设是欧洲的话,他们之间相隔的是大西洋甚至是印度洋。“等你有一天靠岸”可能也暗示着主人公在的是一个港口城市,那是纽约?温哥华?好像都有可能,但是洛杉矶应该不太像,因为歌词里面有提到“少了你的怀抱当暖炉”以及“世界再大两颗真心就能互相取暖”这两句,似乎暗示着主人公所住的地方还蛮冷的。

所以我分析的结论是,孤单北半球讲的应该是北美的某个冬天比较寒冷的港口城市与大洋洲某个城市之间两人的异国恋。这样的组合在现实生活中应该说多也不多,说少也不少,应该有一定机会能撞见。

即使是在南半球常驻的十字星,每年也有一小段日子可以闪耀在北半球北纬25°以南的地区与北极星作伴,而恰好这个时间就是在四月,而且这个四月并没有谁的谎言。

好像我的思绪变得越来越无聊了xD

「孤高之人」

最近三个月,专业书也好,纯文学书也好,陆陆续续看了一些些,但让我印象最深的其实是这部叫「孤高之人」的漫画。

说来也巧,我并不是因为觉得自己是个「孤高之人」而去找了叫这个名字的漫画去看(这简直显得我无可救药),反而书名的”孤高“理解起来很直接,因为他讲述的是一个有些许社交障碍的青年如何从登山中逐渐发现自己的灵魂所向,并一步一步朝着自己的终极理想——被誉为世界上最难攀登的高峰K2,孤独前行的。

我看这个漫画,其实是因为自己也喜欢登山。虽然从来没有带着安全绳和冰锥去几千米高的冰壁上尝试过,但那确实是自己的一个小小的愿望。尤其是看完了去年的最佳原创纪录片「free solo」之后,有一段时间又重新燃起了自己想要登山的激情。记得在美国的时候每个周末都自己往野外跑,虽然上半身的动力纯粹是喜欢带着相机拍摄风景,但下半身的动力却是那种原始的、甚至是纯动物性的想去野外探险的欲望。

漫画里说,登山队里人与人的关系是最原始的。

虽然都在一个团队,虽然都是要去攀登一座山,但每个人的目的不尽相同:有人是为了名利场,有人是为了赢得女人心,有人是为了完成使命,有人却是纯粹喜欢登山,而主角恰恰是最后一种人。而在登山的过程中,一旦出现意外,团队关系在生死面前瞬间分崩离析,所有的道德和社会教条在小社会里都不存在——那是一个你死我活的世界。

所以,漫画里也说,登山是孤独的。

如果以一己之力不足以登上某一座山,那就不要去尝试。不断地练习、冥想、视觉化攀爬路线,等到自己身体上和精神上都准备好的那一天,再开始自己的旅途,这是登山的法则。尤其在攀登雪山、需要中途留宿山腰的时候,独自一人的那种感觉就像自己漂浮在了半空中,如果没有强烈的信念,遇到一件小小的事情可能也会精神崩溃。人们常说喜欢安静,但如果在绝对安静的环境里,没有几个人能坚持多久。

那么,登山的信念是什么?

山如果是神,那他只会倾听最纯粹的声音,如果你背叛了山,山也会背叛你——这是漫画里作者写下的句子。我一开始因为看到带着各种乱七八糟目的登山的人全都死了,我就以为只有像作者那样的“纯粹喜欢登山”的那种精神才是山神所需要的,但其实最后主人公在攀登K2东壁的时候,在被受到女人迷惑而盲目攀登的徒弟的死拖累、毫无补给以及通讯方式的情况下,依靠自己对家人的挂念,成功登上了顶峰并在第二天早上被救援——代价是他失去了被冻伤的十个脚趾。虽然真实故事中(这个漫画是根据日本一位有名的登山家故事改编)的主人公没有那么好的结局(登顶过程中遇难),但是这结局也展现了漫画作者的善意——除了热爱本身、从他人身上得到的爱也可以支撑你走过绝境。

所以一切又绕回到了高中看的那本朗达拜恩的关于吸引力法则的一本书——《秘密》,人与人之间就像两个磁场,相斥还是相吸取决于自己散发的能量。还记得高中的时候把自己的梦想以及鼓励自己实现梦想的话制作成了彩色铅纸打印的小册子装订起来了,刚刚翻开它,我被当年的自己感动到了,也许我想要登山的想法其实那时候就有了。我好像从未改变——一直是一个不羁、叛逆的人,偶尔很闷骚,但从来不无聊。

“如果你要成为黑暗中的光,就请别抱怨。”